BONJOUR
L’idée de cette page cher lecteur, a germé là, chez Dom, hier lorsque j’ai lu cette si belle définition . Je me suis sentie un peu concernée par la chose, puisque ce grade honorifique m’a été décerné en ce début d’été……… Voir par ici ou ici .
Le mariage, ce n’est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler.
Elle a ensuite continué de grandir (l’idée, pas la belle-mère) lorsque j’ai trouvé ce qui suit sur un blog agricole (eh oui, les agriculteurs aiment aussi rigoler ma bonne dame ! ) :
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type…
– Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions…!
– Écoutez, ce sont VOS lions…!. Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même…!
Et qui m’a rappelé la suivante :
C’est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
– C’est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
– Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
– Mais ce n’est pas la même personne ?
– Si, c’est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu’on la retrouve …
Et les autres …….. Dont celle-ci pour continuer dans le domaine agricole :
Tuer son père ? un parricide
Tuer sa mère ? un matricide
Tuer son beau-frère ? un insecticide (parce que l’on tue l’époux de sa soeur !)
Tuer sa belle-mère ? un pesticide …
C’est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, les bras, les jambes, plein de boue, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars raconte :
– Je viens d’enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
– Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Et il leur dit :
– Mais c’est qu’elle ne voulait pas !
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
– Moi 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.
Au cours d’une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
– Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
– Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre !
Comment dit-on en anglais :
“Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ” ?
Réponse : Yessssssssss ! …
Bigamie :
La peine prévue pour la bigamie, c’est d’avoir deux belles-mères.
Et pour celles et ceux qui pratiquent la langue de Chakinspire dans le texte :
Holy Moses (littéral : Nom d’un chien = Mince alors !)
A guy goes on vacation to the Holy Land with his wife and mother-in-law. The mother-in-law dies.
They go to an undertaker who explains that they can ship the body home but that it’ll cost over $5000, whereas they can bury her in the Holy Land for only $150.
The guy thinks for a moment and says, “We’ll ship her home.”
The undertaker asks, “Are you sure? That’s an awfully big expense and we can do a very nice burial here.”
The guy says, “Look, 2000 years ago they buried a guy here and three days later he rose from the dead. I just can’t take that chance.”
Deux maris discutent :
– Ma belle-mère est un ange !
– T’as de la chance, la mienne est encore en vie.
J’ai toujours beaucoup apprécié celle-ci :
C’est la fête des mères très bientôt et une femme dit à son mari
– Chéri, c’est la fête des mères demain.
J’ai pensé à un cadeau pour maman, si on lui achetait un appareil électrique ?
– Bonne idée, répond le mari, qu’est-ce que tu penses d’une chaise ?
Celle-ci se passe peut être en Corse, les ânes y sont si intelligents …..
Dans un petit village, un âne, d’une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine. Beaucoup de monde suit le corbillard.
Le curé s’approche du père Antoine :
– C’est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
– Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m’acheter l’âne.
De Michel Audiard :
Une belle-mère à son gendre : – Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre : – Tant mieux ! Comme ça, on retrouvera pas l’arme du crime !
Et comme les meilleures choses ont une fin, il faut bien quand même laisser la dernière parole à cette fameuse belle-mère tant décriée :
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone:
– Je suis sûre qu’il voit une autre femme !
– Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel …
Un délicieux dessin de Sempé je pense : la belle-mère à vélo ……
Post Scriptum :
Cette page est uniquement, et spécialement, dédiée à mon beau-fils préféré (comme je n’en ai qu’un, je ne me mouille pas trop …). Il se reconnaîtra !!!
