Hello lecteur, lorsque tu seras devant ton écran, mon chéri et moi plus un de nos petits fils, nous seront en partance pour la région parisienne, et déjà dans le train qui va nous y conduire.
Nous allons profiter d’une semaine de vacances chez fiston n°1 et sa famille, les cousins vont se régaler de se retrouver.
Donc et par conséquent, tu vas être toi aussi en vacances de blog, celui-ci ne rouvrira ses portes que dans une dizaine de jours.
Ce qui ne m’a pas empêché de te préparer à l’avance ce nouveau Samedaille, je ne voulais pas trop te priver tout de même lecteur.
Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l’intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !
Le vieil homme était visiblement choqué .
Il s’est adressé au vendeur brusquement :
– Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d’entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas et si je me souviens bien, vous m’aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s’éclaircit la gorge , saisit son café et répondit timidement et très mal à l’aise :
– Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l’argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, entre nous Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ?
Juste à ce moment, la jeune femme s’approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.
– Voilà , dit-elle. Je t’avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
Bisous , Papa !
L’ amour dans la durée Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L’esthéticienne. Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne. C’était pour un devis.
Bain de boue. Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours… Puis la boue est tombée !
Différence à nu. À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L’homme a encore ses chaussettes.
Terminons par la vidéo habituelle maintenant.
Un petit tour chez nos amis Grands Bretons
Gene
