Revoilà ton Samedaille lecteur, de retour après un petit week-end d’abstinence. Il faut savoir se faire désirer parfois !!!
Jeux de mots
Anévrisme : qui supporte mal les ruptures . . .
Conscience : petit caillou dans la chaussure qui nous aide à marcher droit .
Enterrement : dernière sortie en boîte .
Escargot : limace qui a accédé à la propriété .
Grammaire : règles douloureuses .
Lépreux : persona non grata .
Portier : ouvre – boîte .
Zèle : pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil .
Ramadan : ce que disait Eve pour faire avancer le bateau .
Chauffeur de corbillard : pilote décès .
L’archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
– Ahmed, on va dire que tu t’es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
– Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j’i connais rien à ta religion catholique…
– Ne t’inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu’un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
– Arrête, ji m’rapellerai jamais tout ça !
– Je te le répète, ne t’inquiète pas, j’ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n’auras qu’à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu’il tond la pelouse, l’archevêque s’approche de lui :
– Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
– Ahmed, m’sieur Monseigneur.
– Mais…vous n’êtes pas catholique ?
– Si, m’sieur Monseigneur. J’i m’suis converti.
– Comme c’est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
– Marie.
– Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
– Joseph.
– Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d’oeil sur l’engin.
– Sur la croix.
– Parfait !
L’archevêque s’éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
– Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
– Black et Decker !!!
Pierre Dac n’a pas vieilli …
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– Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
– Souffrant d’insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
– Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
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La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
– Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu’elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s’exécute et va voir sa tante :
– Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !
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Toto dit à son père :
– Papa tu es courageux ?
– Bien sûr Toto !
– Alors, regarde mon bulletin.
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C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que
tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :
– Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !
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Après cette nouvelle notion de géographie, je te propose ta vidéo habituelle lecteur.
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Toutes les concierges n’ont pas le même travail …
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Pas mal n’est ce pas ?
Gene
