Archive for Humour

Un Samedaille d’automne et plus

 

 

 

 

 

Les tournesols sont tous fanés chez nous et les batteuses vont bon train pour en récolter les graines qui te produiront ensuite ton huile en bouteille lecteur.
Pour toi qui est peut être loin de la campagne, de la nature et des champs, j’ai eu envie de te montrer te montrer la récolte filmée sur le vif dans notre région du Lauragais, à quoi ressemblent les journées de nos agriculteurs quand la météo est favorable..

 

La tête fanée est assez sèche pour pouvoir être battue.
Bien moins décorative que en pleine floraison n’est-ce pas lecteur ?

 

 

 

Les graines de tournesol.

Les oiseaux savent venir se servir sur ces mangeoires facilement à leur portée. Il en faut pour tout le monde !

 

 

 

La batteuse en action. Oui c’est un travail un peu bruyant lecteur je te l’accorde, en ce moment on en entend un peu partout autour de chez nous.

 

 

 

Après cette minute agreste , nous allons passer à ce pourquoi tu es surtout venu sur cette page lecteur, ton humour de fin de semaine. C’est parti.

 

Je m’aperçois que j’ai quelques “alimentaires” qui pourraient faire une bonne suite …

 

 

 

  • Les cuisses de grenouilles

Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur :

– Vous avez des cuisses de grenouilles ?
– Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher somme ça.

 

 

 

 

  • Cuisiner en l’absence de sa femme

Un père de famille avait profité de l’absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il était capable. Quelques jours plus tard, un ami l’interroge :
– Alors, l’expérience a été concluante ?
– Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences.
Son ami insiste :
– Qu’as-tu fait, au juste ?
– Eh bien, j’ai confectionné un moka que j’ai nappé de chocolat. Et puis j’ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond. Enfin, j’ai pris un bon bain.
Et, comme son ami reste bouche bée, il poursuit, piteusement :
– J’avais oublié d’arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat. C’est ainsi que j’ai été amené à procéder à ce grand nettoyage.

 

 

  • Cordon bleu

Un gourmet a été invité à passer le week-end par des amis, dans leur maison de campagne.
A son retour, il raconte :
– Ne me faites surtout pas dire que la femme de mon ami est mauvaise cuisinière. Mais je dois bien avouer que ce qu’elle réussit le mieux, c’est le charbon de bois grillé sur un feu d’entrecôte.

 

 

 

 

  • La cuisine et l’hygiène

Un jours deux gars célibataires discutent autour d’un verre.
L’un des deux dit :
– Il faut vraiment que je me mette à faire la cuisine, j’en peux plus des plats préparés. Le problème c’est que toutes les recettes sont trop compliquées.
L’autre dit:
– Ah bon ? Et tu as pas trouvé une recette facile pour commencer ?
L’autre répond :
– Non et pourtant j’ai cherché ! Toutes les recettes commencent par : « Prendre un plat propre et… » !!!

 

 

Changeons de sujet.

Attention au 3ème âge.

 

 

 

Bon là on reste dans l’actualité historique  !

 

 

Et ma préférée du jour.

 

 

 

Une vidéo pour terminer dans “l’alimentaire” encore, mais du sérieux cette fois-ci lecteur. De quoi réfléchir.

 

 

 

Gene

 

Un Samedaille de rentrée

 

 

 

Finies les vacances, c’est la rentrée pour petits et grands, avec les problèmes inhérents à la pandémie, ses incertitudes, ses difficultés, cette difficultés à se projeter vers le futur.

Mais l’humour lui est toujours là pour que nous puissions nous évader un peu, rire et sourire, faire travailler nos zygomatiques, c’est trop bon pour la santé.

 

Je vais essayer de rester sur le sujet, après tout, les infos nous la rabâchent chaque année à la même époque cette rentrée, pourquoi je ne m”y mettrai pas moi aussi hein ???

 

 

 

 

 

Qu’ils ont heureux ces parents de voir partir le bus scolaire ….

 

 

 

 

 

 – A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?
–  Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

 

 Le maître demande à Toto :
– Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?
 – A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

 

 

 

 

 

Définition :

Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent des devoirs conjugaux.

 

 

 

 

 

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :

 – Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ?

 -Ben je regarde le ticket de caisse !

 

 

 

C’est l’institutrice qui après avoir parlé des animaux , vérifie si les élèves ont bien compris :

– A quoi sert le mouton ?

–  A nous donner de la laine

– A quoi sert la poule ?

– A nous donner des œufs.

– A quoi sert la vache 

– A nous donner des devoirs ….

 

 

 

 

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :

– Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
– C’est à cause du panneau près de l’école.
– Mais de quel panneau parles-tu ?
– Celui où il est marqué ” Ralentir école ” !

 

C’est difficile la entrée en maternelle, mais pour qui ?

 

 

A l’école, L’institutrice interroge Toto :

– Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.

– Ma grand-mère ?

 

Toto dit à son père :
Papa tu es courageux ?
– Bien sûr Toto !
– Alors, regarde mon bulletin.

 

 

Sauras-tu résoudre ces 2 petites problèmes  lecteur ?

 

Aurai-je une vidéo à t’ajouter lecteur pour terminer ?

Mais bien sûr que oui. D’époque même …

 

 

 

 

 

Gene