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Un Samedaille sous la pluie

 

 

 

Un peu d’humour par ces temps gris va nous faire du bien lecteur, même si la pluie est ardemment désirée dans notre sud ouest très sec depuis trop longtemps …..

Allez, on y va.

Pas trop de Covid lecteur, on va se calmer de ce coté là cette semaine.

 

Un petit tour dans la nature pour commencer.

 

Un groupe de professionnels a posé la question suivante à un groupe d’enfants de 4 à 8 ans :

” Que signifie l’Amour? “

Les réponses qu’ils ont obtenues ont été plus larges, plus profondes et plus approfondies que tout le monde n’aurait pu l’imaginer.

☆ ” Quand ma grand-mère a eu de l’arthrite, elle ne pouvait plus se pencher pour peindre ses ongles de pied …

Alors mon grand-père le fait tout le temps pour elle, même quand ses mains ont aussi eu de l’arthrite. C’est ça, l’Amour. ”

Rebecca – 8 ans

☆” L’Amour,

c’est quand une fille met du parfum et un garçon de l’eau de Cologne pour le rasage et qu’ils sortent se sentir. ”

Karl – 5 ans

 

 

Jeux de mots comme j’aime.

 

☆” L’Amour,

c’est quand vous sortez manger et que vous donnez à quelqu’un la plupart de vos frites sans lui faire donner les siennes. ”

Chrissy – 6 ans

☆” L’Amour,

c’est quand ma mère prépare du café pour mon père et qu’elle en prend une gorgée avant de le lui donner, pour s’assurer que le goût est bon. ”

Danny – 8 ans

☆” L’Amour,

c’est ce qu’il y a dans la pièce à Noël si vous arrêtez d’ouvrir les cadeaux et que vous écoutez simplement. ”

Bobby – 7 ans

( Wow !!! )

 

Spécial couture …. je suis sûre que cela va remette des souvenirs en tête à beaucoup !

 

 

 

☆” Si tu veux apprendre à mieux aimer,

tu devrais commencer par un ami que tu détestes. »

Nikka – 6 ans

( nous avons besoin de quelques millions de Nikka supplémentaires sur cette planète )

☆” L’Amour,

c’est quand tu dis à un gars que tu aimes sa chemise, et qu’il la porte tous les jours. ”

Noelle – 7 ans

☆” Pendant mon récital de piano,

j’étais sur une scène et j’avais peur.

J’ai regardé tous les gens qui me regardaient et j’ai vu mon père qui me faisait signe et souriait.

Il était le seul à faire cela.

Je n’avais plus peur. ”

Cindy – 8 ans

☆” Ma maman m’aime plus que quiconque.

Tu ne vois personne d’autre m’embrasser pour dormir la nuit. ”

Claire – 6 ans

 

Hooooooooooooo

 

☆” L’Amour,

c’est quand maman donne à papa le meilleur morceau de poulet. ”

Elaine – 5 ans

☆” L’Amour,

c’est quand maman voit papa puant et transpirant et qu’elle dit encore qu’il est plus beau que Robert Redford. ”

Chris – 7 ans

☆” L’Amour,

c’est quand votre chiot vous lèche le visage même après que vous l’ayez laissé seul toute la journée. ”

Mary Ann – 4 ans

☆” Je sais que ma grande sœur m’aime parce qu’elle me donne tous ses vieux vêtements et doit sortir en acheter de nouveaux. ”

Lauren – 4 ans

 

D’actualité quand même .

 

☆” Quand vous aimez quelqu’un,

vos cils montent et descendent et de petites étoiles sortent de vous. ”

( quelle image !!! )

Karen – 7 ans

☆” L’Amour,

c’est quand maman voit papa sur les toilettes et qu’elle ne trouve pas ça dégoûtant. ”

Mark – 6 ans

☆” Tu ne devrais pas dire “je t’aime” à moins de le penser. Mais si vous le pensez, vous devez le dire souvent. Les gens oublient. ”

Jessica – 8 ans

☆et …

le Dernier,

le Gagnant était un enfant de quatre ans dont le voisin d’à côté était un homme âgé qui venait de perdre sa femme. En voyant l’homme pleurer,

le petit garçon est allé dans la cour du vieux monsieur, a grimpé sur ses genoux et s’est assis là.

Lorsque sa mère lui a demandé ce qu’il avait dit au voisin, le petit garçon a répondu :

” Rien, je l’ai juste aidé à pleurer. ”

 

Rien à ajouter n’est-ce pas lecteur ?

 

 

Une dernière pensée pour ….

 

 

 

Je vais te laisser lecteur avec cette vidéo, y a du travail à faire à l’entrainement encore ….

 

 

 

Mais tu vas retrouver le moral en cliquant sur le lien suivant

 

L’incontestable superiorite de la femme1

 

 

Je n’oublierai pas de terminer en t’offrant ces quelques brins lecteur, pour te souhaiter un

 

 

 

 

Gene

 

Un Samedaille de plus

 

 

 

Comment vas-tu lecteur ? J’espère que cette semaine aura été bonne pour toi que ce soit,  météo  clémente (qui aura échappé aux gelées ?) et puis surtout Covid.

Personnellement,  me voila vaccinée en milieu hospitalier depuis la semaine dernière sans aucun problème, j’attends la seconde injection pour début mai.

Je me sentirai quand même plus tranquille pour moi, comme pour ceux que j’aurai à rencontrer à l’avenir tout en restant prudente comme il est recommandé.

Mais nous ne sommes pas là pour parler vaccin, les médias s’en chargent suffisamment. Contentons nous lecteur de notre humour de la semaine comme d’habitude, c’est ma contribution gratuite en tant que soutient à notre bonne santé morale et physique comme  super antidote à la morosité ambiante.

 

Commençons avec ce que je devrai, je pense, mettre en entête tous les samedi sur cette page.

 

 

 

Tu n’échapperas pas totalement à la Covid lecteur….

 

 

Le couple

 

 

 

Rien à ajouter …

 

 

Moi j’adore !

 

 

Le futur couple de l’année ….

 

 

 

 

 

En prévision des futures vacances d’été ….

 

Divers mais pas avariés …

Une nana, un mec :
– Tu es trop flippant quand tu regardes « Esprits criminels » !
– Bah quoi, tout le monde regarde…
– Oui mais toi, quand même, tu prends des notes !

 

Au cours d’un dîner amical chez son vieil ami le peintre Forain, l’écrivain libertin Jean Lorrain fût très irrité par les fréquents appels à la vertu professés par la maîtresse de maison qui critiquait ainsi ouvertement et avec insistance les nombreux écarts de conduite de son invité. Jean Lorrain voulut prendre le parti de quitter la table, en dépit des multiples excuses embarrassées de son hôte qui évoquait, entre autres, leur très ancienne amitié.
– Souviens-toi, Jean, de nos débuts, quand nous mangions de la vache enragée…
– Certes, lui répond alors Lorrain, mais moi, au moins, je ne l’ai pas épousée !

 

C’est une blonde qui va visiter son mari en prison. Avant de repartir, elle apostrophe un des gardiens :
– Vous ne devriez pas faire travailler mon mari comme ça, il est complètement épuisé !
– Euh… vous plaisantez ? Il ne fait que manger, dormir et rester toute sa journée dans sa cellule.
– Mensonges ! Il vient juste de me dire qu’il creuse un tunnel depuis des mois.

 

Nous terminons avec une vidéo suivant la bonne habitude prise depuis quelques temps maintenant.

Pour celle-ci intitulée Le billet, je dirai plutôt, Attention à nos ados futés !

 

 

 

 

 

 

Gene