La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

Déjà levé du bon pied lecteur ?

Un petit café peut être pour commencer ta journée, et bien sûr un bon Samedaille en plus ne peut pas te faire du mal pour avoir le sourire dès le matin.

C’est parti.

 

Humour noir …

 

 

 

Accident

Chérie, une voiture m’a heurté en sortant de mon bureau. Jacqueline m’a amené à l’hôpital.

En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.

Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d’avoir des effets durables. La blessure a requis 19 points de suture.

J’ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L’amputation de mon pied droit est envisagée.

Je t’aime.

Réponse de l’épouse :

C’est qui, Jacqueline ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Excellentissime !

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix : « NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS ! »
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard. Il est très embarrassé et s’en va vers une autre table. Après quelques minutes, la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant : « j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ? » Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
« 800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE … ! «
Tous les étudiants présents regardent la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit …

 

 

 

 

 

 

 

 

Hoooooo ………….

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres

L’autre lui dit :

– Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?

– Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !

– Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L’autre lui dit :

– Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?

– Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !

– Et alors

– Et ben ! … Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée … j’étais encore dans la moustache du motard !

 

 

 

 

 

 

 

 

Un dernier dessin.

 

 

C’est bon lecteur ? On peut passer à la vidéo maintenant ?

Voila, voila.

 

 

 

 

Gene

 

 

 

 

Le voici ton Samedaille de fin de semaine lecteur.

J’ai récupéré quelques nouvelles pépites grâce aux envois faits par des lectrices du blog que je remercie une fois de plus de ces partages.

 

 

 

Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
– “ Mettons deux seaux devant un âne :
un rempli d’eau
et un rempli d’alcool.

D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?.”
Dans la salle, un homme éméché répond :
– “ Vers l’eau.”
– “ Et pourquoi, d’après vous ?.”
– “ Parce que c’est un âne !.”

 

 

 

 

UN BON MEDECIN

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

– “ Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !.”
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

– “ Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.”
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
– “ Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.”
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

– “ Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette. !”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un type téléphone à son copain :
– J’ai appris que Philippe voulait venir t’emprunter 1.000 euros !
– Ça alors, quel toupet !
– Attends, tu ne sais pas tout, cet argent, c’est pour partir avec ta femme…
– Dis, tu fais bien de me prévenir, sans ça, je ne lui aurais jamais prêté cet argent !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Passons à la vidéo comme à notre habitude lecteur.

Il a le vocabulaire direct mais les idées bien  en place Eric.
A partager sans modération ….

 

 

 

 

 

 

Gene