Archive for Humour

C’est encore un Samedaille

 

 

Tu es à l’ombre lecteur j’espère ?

A la fraîche, volets en clés et fenêtres ouvertes la nuit pour abaisser les températures de la journée. Journée que la météo nous promet bien bien chaude ce samedi.

Plaignons ceux que sont à l’extérieur pour leur travail. Qu’ils puissent s’organiser pour éviter les plus gros pics de température de l’après-midi.

Donc à l’hombre, nous allons pouvoir profiter de ce nouveau Samedaille.

 

 

 

TOTO

 -A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?

 -Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto

 

 Le maître demande à Toto :

 -Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?

 -A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

 

 

 

 

 

 

 

 

Histoire d’armoire

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.

– l’amant : ouais c’est vrai

– le fils : j’ai un ballon de foot.

– l’homme : content pour toi.

– le fils : tu veux l’acheter ?

– l’homme : non merci.

– le fils : mon père est là dehors…

– l’homme : ok, combien ?

– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.

– l’homme : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai des super baskets…

– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?

– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.

– le père : pour combien ?

– le fils : 750 euros !

– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : fait sombre ici.

– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes c…ies !

 

 

 

 

Pour les fans de foot !

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :

– J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :

– C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :

– Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :

– Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :

– Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :

– Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :

– Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :

– Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

 

 

 

 

Agricole

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq décide de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :

– J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :

– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

 

 

 

 

Les questions sans réponse, qui m’empêchent de dormir :

 Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ? 

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?  

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ? 

Est-il cohérent d’avoir choisi le 31 mai pour la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint ?

 

 

 

 

 

 

 

C’est le bon temps pour ta vidéo lecteur !
Un peu de gym et d’assouplissement pour toi.

 

 

 

 


Gene

 

Samedaille toujours

 

 

 

 

Allez, c’est parti pour ta nouvelle page d’humour lecteur.

 

Une fois encore la planification de l’article n’a pas été faite par le site. 😈  Je recommence…..

Les stocks se sont reconstitués ces derniers jours. Je ne devrai pas avoir trop de mal à garnir cette nouvelle page de fin de semaine.

 

 

 

  Ne pas se fier aux apparences

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

Le vieux ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd’hui. Il s’approche de la voiture tout doucement et vole l’autoradio.

Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : Qu’est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J’ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l’église et on lui a volé l’autoradio pendant la messe !

 

Si tu peux lecteur, me dire comment on arrive à construire une maison sur un tel promontoire ?
Et faudra pas avoir oublié le beurre en rentrant des courses .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc., etc. et le sexe n’en parlons même pas …

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion…. et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
-Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le weekend…. 

Je fais du vélo………!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deux grand-mères Alsaciennes discutent…

Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !

– Ah, vraiment ? Félicitations !

Et le mari vient d’où ?

De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est !

 

 

Rébus facile lecteur

 

 

Humour noir …

 

 

 

Nous passons à la vidéo maintenant ?

Rendez-vous chez le Kiné.

 

 

 

Bonne fin de semaine lecteur, en espérant que tu auras échappé aux orages prévus par la météo.

 

Gene