La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

Mon entête est peut être un peu excessive !!!

En fait nous partons mon Chéri et moi pour un WE un peu prolongé.

 

Donc cet article est programmé comme le sera celui de lundi.

Je ne pouvais quand même pas te laisser sans ton humour de fin de semaine lecteur. Donc c’est parti pour toi.

 

 

 

 

 

 

 

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…
Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et apparemment il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos

 

 

 

 

Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel est plein de bandages.
Polo lui demande :
-Que t’est-il arrivé ?
Marcel répond :
-J’ai été renversé par un vélo !
Pas possible ! Comment as-tu fait ?
– Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m’a roulé dessus.
–Noooon ! Mon pauvre !
– Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a traîné sur plusieurs mètres !
– Alors là, je ne te crois pas !
– Si je t’assure !
Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

 

 

 

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
– Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
– C’est vous qui avez cassé la vitre ?
– Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
– Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
– Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
– Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
– Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
– Au fait, quel âge a ton mari ?
– 40 ans, pourquoi ?
– Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et la vidéo qui suit.

Pas besoin de parler anglais pour comprendre.

 

 

 

Gene

 

 

 

 

Déjà samedi lecteur ?

Je n’ai pas vu passer la semaine, incroyable.

Mais puisque nous sommes à ta journée humour, ne perdons pas de temps et en avant pour le rire de la fin de semaine.

 

Je suis absolument sûre que vous toutes, vous allez vous sentir concernées et approuverez la proposition suivante :

 

 

Qu’est-ce qu’une blonde avec une coloration brune ?
L’intelligence artificielle.

Comment une blonde tue un poisson ?
– Elle essaye de le noyer

C’est une blonde qui passe un entretien d’embauche :
– Prénom ?
– Jeanne.
– Nom ?
– Mais si !

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
– GRE

 

“La blague sur les blondes est un cas d’école du stéréotype comique : elle ne parle pas vraiment des blondes, elle utilise une convention connue de tous comme raccourci narratif. Le personnage est une case vide que l’auditoire remplit tout seul, ce qui permet d’aller directement à la chute sans installer quoi que ce soit.

L’origine du genre est disputée. Une piste le fait naître aux États-Unis dans les années 1970-1980, dans le sillage des campagnes publicitaires pour les colorations ; une autre le rattache au Québec, où « blonde » désigne la petite amie. Dans les deux cas, le ressort est le même que celui des innombrables blagues régionales : un groupe désigné, une naïveté supposée, et une chute qui ne fonctionne que parce que tout le monde connaît la convention.

Pour le même mécanisme sans le stéréotype, il y a les blagues de Toto. C’est un registre daté, et il s’entend aujourd’hui comme tel. Les 52 blagues de ce rayon sont classées par les votes de la communauté, et le contre-pied en bas de page assume les plus mauvaises.”

 

 

 

 

 

 

 

 

La différence entre les besoins sexuels d’un homme et les désirs d’une femme m’ a toujours sidéré.

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, ellem’arrêta et me dit:
– Non, mon amour, je ne me sens pas bien…
Puis elle ajouta:
– Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna:
 -Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je me rendormis. Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de style tennis… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
– Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?
Je répondis:
– Non, mon amour, je ne me sens pas bien…
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte. Je dis alors:
– Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai:
– Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète!”

A défaut d’orgasme, putain, que ça fait du bien.

PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
– Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît ? Je suis enceinte.
L’homme répond :
– Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
– Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
– Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

 

 

 

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
– J’vais m’acheter une p’tite culotte !
Le mari répond :
– Tu n’en trouveras pas !
La femme demande :
– Pourquoi ?
Et le mari :
– Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t’as, tu n’en trouvera pas à ta taille !
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
– J’vais m’acheter une p’tite culotte !
Et le mari :
– N’insiste pas, t’as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d’arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
– J’aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :

– NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
– Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
– Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !

Comme tu as dû le remarquer lecteur, je me suis un tant soit peu lâchée sur la gent féminine. Tu ne m’en voudras pas ?

Il faut savoir rire de soi n’est-ce pas ? !

Aurai-je une vidéo sur le même thème ?

Sûrement.

Inutile de savoir parler espagnol ….

 

 

 

Gene