Déjà samedi lecteur ?
Je n’ai pas vu passer la semaine, incroyable.
Mais puisque nous sommes à ta journée humour, ne perdons pas de temps et en avant pour le rire de la fin de semaine.
Je suis absolument sûre que vous toutes, vous allez vous sentir concernées et approuverez la proposition suivante :
Qu’est-ce qu’une blonde avec une coloration brune ?
L’intelligence artificielle.
Comment une blonde tue un poisson ?
– Elle essaye de le noyer
C’est une blonde qui passe un entretien d’embauche :
– Prénom ?
– Jeanne.
– Nom ?
– Mais si !
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
– GRE
“La blague sur les blondes est un cas d’école du stéréotype comique : elle ne parle pas vraiment des blondes, elle utilise une convention connue de tous comme raccourci narratif. Le personnage est une case vide que l’auditoire remplit tout seul, ce qui permet d’aller directement à la chute sans installer quoi que ce soit.
L’origine du genre est disputée. Une piste le fait naître aux États-Unis dans les années 1970-1980, dans le sillage des campagnes publicitaires pour les colorations ; une autre le rattache au Québec, où « blonde » désigne la petite amie. Dans les deux cas, le ressort est le même que celui des innombrables blagues régionales : un groupe désigné, une naïveté supposée, et une chute qui ne fonctionne que parce que tout le monde connaît la convention.
Pour le même mécanisme sans le stéréotype, il y a les blagues de Toto. C’est un registre daté, et il s’entend aujourd’hui comme tel. Les 52 blagues de ce rayon sont classées par les votes de la communauté, et le contre-pied en bas de page assume les plus mauvaises.”
La différence entre les besoins sexuels d’un homme et les désirs d’une femme m’ a toujours sidéré.
Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, ellem’arrêta et me dit:
– Non, mon amour, je ne me sens pas bien…
Puis elle ajouta:
– Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna:
-Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je me rendormis. Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de style tennis… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
– Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?
Je répondis:
– Non, mon amour, je ne me sens pas bien…
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte. Je dis alors:
– Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai:
– Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète!”
A défaut d’orgasme, putain, que ça fait du bien.
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
– Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît ? Je suis enceinte.
L’homme répond :
– Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
– Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
– Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
– J’vais m’acheter une p’tite culotte !
Le mari répond :
– Tu n’en trouveras pas !
La femme demande :
– Pourquoi ?
Et le mari :
– Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t’as, tu n’en trouvera pas à ta taille !
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
– J’vais m’acheter une p’tite culotte !
Et le mari :
– N’insiste pas, t’as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d’arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
– J’aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
– NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
– Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
– Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !
Comme tu as dû le remarquer lecteur, je me suis un tant soit peu lâchée sur la gent féminine. Tu ne m’en voudras pas ?
Il faut savoir rire de soi n’est-ce pas ? !
Aurai-je une vidéo sur le même thème ?
Sûrement.
Inutile de savoir parler espagnol ….
Gene
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