En ces temps de grande morosité, il faut se détendre un peu les zygomatiques … C’est ce que je vais essayer de faire, une nouvelle fois, avec toi lecteur du samedi.
Tout d’abord, je vais te parler du réchauffement de la planète. L’image qui suit va te prouver qu’on en parle et qu’on le constate depuis déjà bien longtemps et de façon très concrète … C’est inversement proportionnel à l’évolution du trou de la couche d’ozone !
Concernant l’évolution de l’être humain tu t’apercevras que l’Homme n’a pas vraiment changé. Il est resté assez primaire …
Je dois maintenant te signaler l’apparition d’une nouvelle maladie qui nous atteindra tous de façon inéluctable …
Tu as déjà fait estimer ta maison ? Regarde ce qui suit et tu verras que là aussi il y a de grandes divergences de vue suivant qui en fait l’estimation …
Comment vont tes zygomatiques ? L’exercice est bon ? Tu commences à te détendre … Parfait ! On continue avec un peu de lecture pour les courageux.
Edifiant !!!
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l’appliquaient dans les toilettes de l’école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l’application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc à la fin de la journée avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu’il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n’est réapparue sur le miroir !
Il y a des professeurs et il y a des éducateurs !
La retraite …
Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge …
Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai laissé mon portefeuille à la maison. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard …
La femme me dit : “Ouvrez votre chemise ! …”.
Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension.”
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit :”Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une “rente d’invalidité !!!”
Petite histoire vinicole plus coquine.
Pour amateur de bon vin …
Un homme va au chic restaurant Parisien le « Lucas Carton » avec sa blonde et demande un « Mouton Cadet 1928 ».
Le serveur revient avec une bouteille et en verse un peu dans une coupe pour dégustation.
L’homme prend la coupe et sent le vin, puis remet la coupe sur la table en disant :
– « Ceci n’est pas un Mouton Cadet 1928 ».
Le serveur assure que c’est bien du Mouton Cade
t 1928 et bientôt, plusieurs personnes incluant le chef et le maitre d’hôtel essayent de convaincre l’homme que c’est bien du Mouton Cadet 1928.
Quelqu’un demande enfin comment il sait que ce n’est pas un Mouton Cadet 1928.
– « Mon nom est Philippe de Rothschild, et je fais ce vin. »
Finalement, le serveur admet qu’il a amené un « Clerc Milon 1928 » et dit :
– « Nous n’avions plus de Mouton Cadet 1928, mais le Clerc Milon provient du même village que le Mouton Cadet, vous prenez les mêmes vignes du même cépage et de la même année. Vous pressez le raisin de la même façon et le mettez dans les mêmes sortes de barils. Vous embouteillez en même temps, donc le vin est pareil sauf pour une minime différence de distance géographique. »
Alors, M. de Rothschild dit au serveur :
« Ce soir quand vous retournerez à la maison, demandez à votre blonde de retirer ses sous-vêtements. Mettez votre doigt dans un orifice et un autre doigt dans l’autre orifice puis sentez vos deux doigts. Vous allez enfin comprendre ce qu’une minime différence de distance géographique peut faire. »
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C’était ta dose d’humour du samedi. J’espère qu’elle aura été suffisante pour te mettre en forme pour le week-end et la semaine à venir …
Domi
