Bonjour lecteur, comment vas-tu par cet épisode de froidure assez général sur la France ?
Pour le moment pas de neige en plaine et un petit O°C affiché à l’extérieur pour ce matin, pourvu que ça ne descende pas encore plus bas …..
Ce froid je ne l’ai pas ressenti vendredi car j’ai été occupé tout l’après-midi à mettre sous plis toutes les dernières commandes de fils éditions 2022.
C’était comme à chaque fois un peu la pagaille dans ma salle à manger qui s’ajoutait gaiment à celle des jouets des petits enfants !
Et encore, tout n’était pas terminé quand j’ai pris la photo !
J’ai posté ce grand sac d’enveloppes à l’ouverture de notre Poste samedi matin, et si tout va bien lecteur, tu devrais recevoir ton courrier dans la semaine qui vient.
Au delà il faudra commencer à se poser des questions ….
Il nous reste encore une bonne vingtaine de chacun des deux fils. J’ai déjà 8 réservations sur ce dernier lot. Si toi aussi lecteur tu souhaites passer une nouvelle commande, il serait mieux de m’en avertir avant par mail pour que je puisse te dire si c’est encore possible ou pas. Ensuite, il n’y en aura plus.
Passons maintenant au second sujet de cette publication que je n’ai pas eu le temps de préparer hier. Il ne fait vraiment pas très chaud à l’extérieur, tu auras le temps tout aujourd’hui d’en profiter en étant devant ton ordinateur.
De saisons !
Bonjour à tous.
Je vois beaucoup de parents d’élèves paniqués qui ne comprennent pas grand chose aux consignes Covid et au protocole de l’éducation nationale.
Du coup, je me permets de partager le résumé fait par l’école où est scolarisé ma fille que je trouve très clair :
– Si votre enfant a la Covid : pas de question à se poser, c’est maison pendant 7 jours.
– Si votre enfant est cas contact, là il y a plusieurs cas de figure :
– Il pèse entre 9 et 18 kg : test salivaire effectué en milieu stérile.
Si positif, passez-le à l’eau de javel, puis trempez-le dans l’huile, trempez-le dans l’eau, ça fera un escargot tout chaud.
Si négatif : rejouez.
– Il pèse entre 18 et 23 kg : test naso-pharyngé à effectuer en clinique vétérinaire.
Si positif : vous l’envoyez deux mois en pension, ça lui apprendra la vie.
Si négatif : il est exempté d’office de service national universel, a droit à une jolie trompette et peut prétendre à la Green Card.
Il pèse entre 23 et 46 kg. : là, c’est autotest à effectuer sous hypnose et sous le contrôle d’un huissier de justice.
Si positif : il est envoyé en prison SANS passer par la case départ et vous ne touchez pas les 200 euros.
Si négatif : vous avez le droit de l’échanger contre un autre du même âge sans critère de taille ni de poids.
Pour un résultat optimal, il est préconisé par l’ARS de peser votre enfant le matin à jeun et sans son cartable, ceci afin de ne pas fausser les résultats.
Enfin, les parents positifs qui n’ont pas d’enfants doivent porter le cartable des enfants négatifs de moins de 23 kilos.
Voila, j’espère que ça pourra vous aider. En tout cas, moi j’ai trouvé ça simple, efficace et concis.
Bon courage 
Texte anonyme fort drôle mais tellement réaliste 
Sans commentaire.
Mignonnes les Toto.
La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes:
– Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce.
L’institutrice:
– Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
– Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Aujourd’hui, dans la classe de Toto, c’est leçon de ponctuation.
Pendant ce temps, Toto rêvasse. La maîtresse, agacée, l’interroge :
-Toto, que met-on au bout d’une ligne ?
-Ben, un asticot, M’dame !
toto rentre chez lui en pleurant :
– Maman ! Maman ! La maîtresse m’a puni pour quelque chose que je n’avais pas fait !
– Ce n’est pas juste, Toto ! Je vais aller voir, demain. On ne punit pas quelqu’un pour quelque chose qu’il n’a pas fait ! De quoi s’agissait-il au juste, mon pauvre Toto ?
-Il s’agissait de mes devoirs !
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Un homme raconte à ses potes :
– Ma femme est infernale ! Hier soir, j’ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu’en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d’une machine et nourri de liquides. Alors elle s’est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l’évier !
.On passe à la vidéo du jour si tu veux lecteur.
On peut dire aussi qu’elle est de saison, parfaitement écologique et très pratique.
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Gene
