La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

C’est le joli mois de mai qui nous a enfin apporté quelques pluies en Occitanie. Même si elles sont insuffisantes, c’est toujours ça de pris en croisant les doigts pour qu’il en retombe encore.

Sur ce regain d’optimisme (modéré), ouvrons notre page d’humour.

J’ai refais des stocks, j’espère lecteur que tu les apprécieras.
Merci à Jojo à qui j’en ai “emprunté” plusieurs à nouveau.

 

Pour les unijambistes ?

 

 

 

 

 

Attention aux vieilles dames …

Dans un procès se déroulant dans une ville de province ,
un avocat appelle son premier témoin à la barre,
une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande :
– « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »
– « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois,
et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme,
vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh ! Oui je vous connais ! »
L’ avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
– « Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ? »
– « Bien sûr que je le connais !
Je connais Maître Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il est l’un des pires avocats de tout le département.
Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse.
Oh ! Oui je le connais ! »
L’ avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, d’une voix très calme leur dit :
– « Si l’un de vous demande à cette dame si elle me connaît,
je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à magistrat ! »

 

La blonde du jour.

 

 

 

 

 

Phrases d’auteurs célèbres

Celle-ci du grand Molière :
– Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur….
– Je ne visais pas si haut Madame .

Cette autre du rondouillard Bernard BLIER:
Passé 60 ans quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c’est qu’on est mort

Et celle-là du génial Michel AUDIARD:
– Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’âge le jour où j’ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec le pharmacien qu’avec les patrons de bistro.

Et encore une du facétieux Francis BLANCHE:
– Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l’atteindre.

Et c’est le patriarche Jean GABIN qui m’invite à conclure:
– La capacité de parler plusieurs langues est un atout, mais
celle de fermer sa gueule est inestimable .

 

 

La deuxième blonde du jour ….

 

 

 

 

 

D’une fille à son père

– Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Jules, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, et nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ton avis…

Le père répond aussi sec :
– Ma chérie, c’est un très bon départ. Mariez-vous sur Twitter et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, déclarez-les sur Google et après si jamais tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !

 

J’adore ces anciens dessins

 

 

Test 

Quand un recruteur veut ta peau, ça donne ceci à l’entretien :

_Recruteur : Êtes-vous prêt pour l’entretien ?
_Candidat : Oui.

_Recruteur : Il y a 500 briques dans un avion, on en jette une, combien en reste-t-il ?
_Candidat : 499.

_Recruteur : Comment faire entrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ?
_Candidat : Ouvrir le frigo, faire entrer l’éléphant, fermer le frigo.

_Recruteur : Comment faire entrer une girafe dans un frigo en 4 étapes ?
_Candidat : Ouvrir le frigo, faire sortir l’éléphant, faire entrer la girafe et fermer le frigo.

_Recruteur : Lors de l’anniversaire du Roi Lion, tous les animaux sont présents sauf 1. Pourquoi ?
_Candidat : La girafe, parce qu’elle est toujours dans le frigo.

_Recruteur : Une vieille dame traverse le lac aux crocodiles, pourquoi n’est-elle pas dévorée ?
_Candidat : Les crocodiles sont tous à la fête du Roi Lion.

_Recruteur : Malgré tout elle meurt. Pourquoi ?
_Candidat : Hummmmmmmm… Je pense qu’elle s’est sûrement noyée.

_Recruteur : Non. Une brique venue du ciel lui est tombée sur la tête. Éliminé.

Au Suivant !

 

Chez le coiffeur …

 

 

 

 

 

 

Il y a longtemps que je ne t’ai pas proposé un peu de musique lecteur.
Si tu veux swinguer, c’est le moment !!!

 

 

 

Encore un peu de muguet pour terminer ma page.

Bonne fin de semaine lecteur. 

 

Gene