La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

Du soleil, des couleurs pour commencer cette page qui sera ce qu’elle sera, car j’ai bien peu de temps pour te la préparer lecteur.

A l’heure où tu liras ces lignes mises en page vendredi soir, nous serons sur le pied de guerre pour attendre, accueillir et placer nos exposants.

Un petit café, un mot de bienvenu, et la salle va se remplir peu à peu pour te recevoir ensuite lecteur.

En attendant voici ce que je t’ai réservé pour ce jour.

J’ai reçu il y a peu des pubs anciennes venant d’Amérique, qui vont te paraître à notre époque complètement irréaliste. C’était l’esprit des années 50, la femme en était un objet … décoratif …. utile quelques fois surtout pour la cuisine et le ménage ….

Quelques histoires intercalées pour alléger l’ambiance. Elles sont classiques, certaines connues, mais elles nous plaisent toujours.

C’est parti pour les USA  et plus .

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications:
– Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
– Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
– Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lors-qu’arrive le prêtre:
– Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
– Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement.
Avez-vous un message pour lui ?

Un homme vient de mourir.
Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
– C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
– Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
– Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
Le mari répond :
– Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
– Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
– J’irai te rechercher.

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.
Le médecin sort et lui dit:
– Félicitations: vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond:
– C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…
Le médecin conclut:
– Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.

Qui pourrait penser qu’un médecin puisse faire de la pub pour des cigarettes de nos jours !

Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot “manque”.
Le premier commence:
– Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
– Très bien!
Le second se lance:
– Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
– Très bien aussi!
Au tour du troisième:
– Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
– C’est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose
chez toi, réfléchis un peu…
L’élève répond toujours la même chose malgré l’insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
– Je vous assure qu’il ne me manque rien parce que l’autre jour, on était tous chez moi en famille
et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

Voilà voilà.

A très bientôt j’espère lecteur .

………..

…

Gene

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