Je n’ai pas eu trop de temps pour fignoler ma page de ce jour lecteur. J’espère que tu ne m’en voudras pas trop ….
Je te précise tout de même que ma programmation a été faite mercredi, journée des droits de la femme …..
Hécatombe
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvée complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable … en vain. Et puis je me suis souvenu qu’habitant au 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon.J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau et à grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà
Ah … répond Saint Pierre, quelle histoire ! C’est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Et j’ai dû lâcher prise, mais comme je n’étais pas mort sur le coup, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.. Dingue, un fou furieux !
Oui j’ai entendu parler de cette histoire, lui dit Saint Pierre … c’est bon, vous pouvez entrer au Paradis…
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre . Moi, j’ai rien compris, franchement rien … je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J’étais caché à poil dans un frigo …
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite …
Rencontre avec une fée :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.La femme dit alors :
“Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.”
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
“Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.”
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
De la culture …
-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.
Question culturelle aussi ? :
Comment les femmes font-elles pour avoir un vison ?
Exactement de la même manière que les visons font pour avoir un petit vison ………….
Pour préparer le dessin suivant …
Dans un train un homme lit son journal. Il le pose soudain et dit à sa voisine (blonde ?) :
– C’est quand même stupéfiant. Vous imaginez que chaque fois que je respire, quelqu’un meurt dans le monde ?
Et la femme lui répond :
-Essayez les bonbons à la menthe !
Auprès de ma blonde ….. tant pis pour l’orthographe !
Et nous terminerons avec ….
