Archive for Humour

Samedaille du matin, c’est bien !

 

 

 

 

Je ne peux te priver de ton Samedaille plus longtemps n’est-ce pas lecteur ?

Même si j’ai un peu ralenti sur la blogosphère cette semaine, c’est parti pour ta dose de rire habituelle de fin de semaine.

 

 

 

 

 

Faut prévoir quand même, Noël approche …

 

 

 

Sans commentaire ….

 

 

Sans commentaire non plus ….

 

 

La suite ….

 

 

Monsieur Delon et plus ….

 

Les politiciens, il y en a pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

Coluche

 

Là, c’est savoir prendre de la hauteur …

 

Mon fils !

Trois mères juives discutent :

– Mon fils, dit la première, tellement il a réussi, mon fils, que quand il veut il achète la moitié de la France !

La seconde lui rétorque alors :

– Ah, eh bien, moi, mon fils aussi, il a tellement réussi que quand il veut, il achète l’autre moitié de la France !

Et là, elles se tournent toutes fières vers la troisième qui les regarde et leur répond :

– Mais qui vous a dit que mon fils, il veut vendre !

 

 

 

Gene

Encore un Samedaille rapide

 

 

 

Pas trop de temps encore en cette fin de semaine lecteur, avec aujourd’hui encore, une nouvelle journée finitions au club pour l’exposition de la semaine prochaine.

Boulot boulot …..

 

Allez, c’est parti sans plus de commentaires, juste l’annonce pour le sujet du jour : les enfants.

 

 

 

Susie (4ans) est en train de boire son jus d’orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :
-Je n’en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.

Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
-Je veux savoir combien je coûte !

Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s’embrasser.
Il demande à son père
-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?

 

 

 

Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l’air misérable en regardant son lit.
Sa mère lui demande qu’est-ce qui le trouble. Il répond :
-Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?

Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.
La dame est très âgée.  Tom la regarde un moment et dit :
-C’est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?

 

 

 


– Écoute, dit la maman à sa petite fille,si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
– Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

 

Polo va à l’hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
– Que t’est-il arrivé ?
Julien répond :
– J’ai été renversé par un vélo !
– Pas possible ! Comment as-tu fait ?
– Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
– Je ne te crois pas !
– Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

 

 

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
– Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
– Je préfère me réserver pour le suivant.
– Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
– A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m’as bien dit que te réservais pour le suivant.
– En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

 

Et une vidéo irrésistible pour finir.

 

Bonne fin de semaine lecteur, profite du beau temps encore annoncé.

 

 

Gene