La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

La météo nous annonce encore du beau temps, du moins pour nous dan le sud-ouest. Même si nous avons encore grandement besoin de pluie, c’est bien agréable d’avoir le soleil encore comme  compagnon pendant quelques jours.

Je vais essayer lecteur d’ajouter une éclaircie supplémentaire au beau temps prévu, avec mes petites blagues du samedi.

Pour celles et ceux qui ne sont pas trop doués pour le tricot, il y a toujours une solution ….

Le 3 ème age en goguette …

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
– Merci, j’avais un petit creux.
– Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
– Mais vos amis n’en veulent pas ?
– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

3ème age encore …..

C’est la blonde habituelle de notre Samedaille, on ne peut pas s’en passer et là nous en avons 3 exemplaires ….

C’est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses… Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
– “C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?”
La blonde répond :
– “C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un œil.”
Le policier répond :
– “Bien.. heu… c’est sûr, mais c’est surtout que la photo est prise de profil ! ”
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
– “C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
– “C’est vraiment trop facile… il n’a qu’une oreille. ”
Le policier devient à moitié fou et répond :
– “Mais qu’est-ce que vous avez toutes ! C’est sûr qu’il n’a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire! ”
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
– “C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? ” …il rajoute “..réfléchis bien avant de me dire une connerie… ”
La blonde réfléchit donc… puis répond :
– “Hum… c’est facile, il porte des verres de contacts !! “.
Le policier surpris n’en revient pas… ça alors… il n’en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact… alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient . Il dit :
– “J’en reviens pas… C’est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait ?”
La blonde répond calmement :
– “Bien c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un œil et qu’une oreille.”

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MAMAN  j’ai peur !!!!!!!!!!!!!

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Une de mes préférées. Et toi lecteur ?

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsque il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
– Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.

Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer :

– Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… !

On conclue pour aujourd’hui avec celle-ci ?

J’ose ?

J’ose pas ?

J’OSE    🙂

Gene

Je suis un peu en retard pour publier ce matin, mais le samedi rien ne presse n’est-ce-pas lecteur ? C’est déjà la fin de la semaine et nous pouvons y aller plus cool.

Allez c’est parti pour ta dose d’humour habituelle.

Pas de lien particulier entre les différentes propositions ….

Il y a des couples qui durent …

Relations de couple toujours …

C’est un type qui dit à un de ces copains :
– Je vais divorcer.
– Ah bon?
– Oui. Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure ?
– Non !

• Et bien ma femme non plus.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
– Ou sont les Tampax?…
– La caissière lui dit: ‘ 3eme rangée à gauche. ‘
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:

– ‘ Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !… ‘

Le gars lui dit:

– ‘ La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

– Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Plusieurs versions pour cette histoire, mais j’aime bien celle-ci.

New York, une femme entièrement nue et fortement imbibée d’alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme, mais il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche. 
 La femme le regarde et dit: “Qu’est-ce qui ne va pas, chéri ? N’as-tu jamais vu une femme nue ?”
 Le vieux chauffeur juif lui répond: “Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d’où je viens.”
 La femme ivre ricane : “Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?” 
 Encore muet un instant, il finit par lui dire : ” Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande: “Mais où cette femme cache-t-elle donc son argent pour payer cette course?”

 Ça c’est un VRAI homme d’affaires.

Moi, j’adore cette déco de toilettes, on devrait la voir plus souvent utilisée ….

Les blondes, tu aimes n’est-ce pas pas lecteur ?

 J’ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J’ai alors pensé qu’en agissant comme une “folle”, il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j’ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
“Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que tu fais là ?”
“Je suis une ampoule électrique… ”
Il me dit : “Il est clair que tu souffres d’un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours”
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C’est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?”
(Vous allez adorer…..)
Et elle lui répond : “Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir…” 

Là je ne pense pas que nous ayons affaire à une blonde !!!

 Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l’homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
 – Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
 – Oui, chérie, celui de 18 h 30 et pas celui de 16 h 30, parce que j’ai eu une longue réunion.
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
 – Non, Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie.
 – Oui, jen suis sûr, promis-juré … etc.., etc… “  et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout
 Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

  -” Ho ! Roland, éteins cette saleté de téléphone et reviens au lit !

 Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

Et une conclusion qui s’impose …..