Archive for Humour

Un nouveau Samedaille

 

 

 

Bonjour lecteur, comment vas-tu ce matin ? Nous ici, c’est humide, il a bien plus la nuit dernière et c’est tant mieux. Il faut que les réserves se reconstituent en prévision du printemps et surtout de l’été prochain.

Donc mon fiston agriculteur est satisfait de cette météo même si nous préférons tous le beau temps.

Autre chose, j’ai eu peu de retour sur la page de lundi avec les adresses d’ouvrages libres. Je pense que une nouvelle fois certaines d’entre vous ont reçu du chinois !!!
Mais recevoir ce style de message c’est quand même vous avertir qu’il y a un nouvel article et qu’il suffit d’aller direct sur le blog pour pouvoir le lire. Et je n’ai toujours pas la solution à ce problème ….

 

Bon, restons en là pour le moment et passons à notre page humour du jour.

 

 

 

 

 

 

Questions sur Noël

Comment le Père Noël fait-il quand on ne réveillonne pas dans sa maison ?

Si vous fêtez Noël chez Papy et Mamie par exemple, aucun souci, il suffit de l’indiquer au Père Noël dans sa lettre. Il saura où livrer les cadeaux. 

 

Comment faire plaisir au Père Noël la nuit de Noël ? 

Lors de sa tournée, il arrive au Père Noël d’avoir des petits creux. Très gourmand, le Père Noël apprécie de boire un chocolat chaud ou un verre de lait et grignote volontiers quelques douceurs. Laissez lui un petit plateau près du sapin. Et si vous souhaitez faire plaisir aux rennes, déposez aussi quelques carottes. 

 

Comment se fait-il qu’il y ait plusieurs Pères Noël dans la rue ? 

Il n’y a qu’un seul Père Noël. Et en décembre il est bien trop occupé pour venir se promener dans la rue : entre les dernières commandes, l’entraînement des rennes, la vérification du traîneau, sa gymnastique, son courrier, et les succulents dîners de la Mère Noël … Les Pères Noël que vous voyez sont des hommes qui se déguisent pour faire plaisir aux enfants impatients. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Belles phrases !

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.

Quelqu’un fait remarquer à Sophie Arnould :

Cette rivière descend très bas.

Normal : elle retourne à sa source…

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Belle-sœur de Louis XIV, la princesse Palatine s’éteignit en 1722. Comme son fils était accablé de tous les maux, on proposa cette épitaphe :

Ci-gît l’oisiveté.

Pourquoi l’oisiveté ?

Parce que comme le dit le proverbe : « L’oisiveté est la mère de tous les vices. »

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En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis, de vingt ans son ainé.

On lui demande :

Qu’est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?

Il est beau comme Crésus !

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Et la petite dernière qui concerne Edgar FAURE.

Dans le train, bien calé dans son siège, il contemple la jolie femme installée en face de lui.

Celle-ci l’interpelle : “Pourquoi Monsieur me dévisagez-vous ainsi ?

Et Edgar FAURE de lui répondre : Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage…

 

 

De saison …

 

 

 

Poésie à la manière de …

 

 

 

Ce sera tout avant de passer à notre vidéo habituelle lecteur.

 

 

 

 

 

 

Gene

 

Un Samedaille de plus lecteur ?

 

 

 

C’est reparti pour un tour lecteur, on va essayer de te trouver quelques petites choses amusantes pour finir ta semaine.

 

 

 

 

 

 

 

Deux blondes

Deux blondes participent à une battue de chasse. Bien sûr, au bout d’une heure elles se perdent et l’une commence à paniquer. L’autre la rassure :

Calme-toi, je sais ce qu’il faut faire. On va tirer en l’air et les autres finiront bien par nous repérer.

Elles tirent donc en l’air et attendent. Vingt minutes après, elles n’ont vu personne. Elles tirent de nouveau en l’air, mais toujours personne au bout de vingt minutes. La plus inquiète dit alors :

Il faut qu’on tire plus souvent en l’air.

Mais, on ne peut pas. Nous n’avons presque plus de flèches !

 

 

Ho ho ho !

 

 

APOPHTEGME : (prononcer « apoftègme ») Un APOPHTEGME est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime. Si le mot « apophtegme » est difficile à prononcer ou à écrire, il devient un plaisir quand on en lit un !

  • Elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire dédicacé de la Bible .
  • “Parlement”… mot étrange formé de “parler” et “mentir”. (Pierre Desproges).
  • Quand un couple se surveille, on peut parler de “communauté réduite aux aguets ».
  • Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
  • On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire)

 

 

 

Questions de saison

Comment le Père Noël fait-il pour passer dans la cheminée sans se brûler ? 

Le Père Noël repère les cheminées desquelles ne s’échappe pas de fumée. Sinon il fait comme pour les maisons qui n’ont pas de cheminée. 

Comment le Père Noël fait-il quand on n’a pas de cheminée ? 

Le Père Noël sait très bien que de nombreuses familles n’ont pas de cheminée. Mais nos maisons ont toutes des fenêtres ! Il suffit de laisser une fenêtre entrebâillée. Si vous êtes trop frileux, vous pouvez laisser la clé de votre maison sur la porte d’entrée. Au pire il entre avec sa clé magique mais ça lui fait perdre un peu de temps.

Comment le Père Noël fait-il quand on réveillonne jusqu’à tard le 24 ?

Il se peut que le Père Noël passe pendant que vous veillez encore. Soit il suspend le temps et vous ne le voyez pas déposer les cadeaux au pied du sapin, soit vous l’entendez arriver et alors il faut lui faire une farce. Vous filez au lit, faisant semblant de dormir, alors il ne prendra pas la peine de suspendre le temps. Vous l’entendrez déposer les cadeaux. Surtout ne vous faites pas voir, car le Père Noël n’aime que les enfants sages et il pourrait ne plus vouloir vous donner des cadeaux.

 

 

 

 

 Belles phrases un peu coquines !

 

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu’il est en pleins ébats avec la domestique. L’épouse s’exclame :

-Oh, comme je suis surprise !
-Erreur, madame : vous êtes étonnée, c’est nous qui sommes surpris !

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À l’opéra, quelqu’un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s’insurge :

-Elle a de vilaines jambes !
-Monsieur, dans l’examen de la beauté d’une femme, la première chose que j’écarte ce sont les jambes…

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Anne d’Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :

– N’avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs…
_ Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte !

 

 

 

 

Qu’est ce que j’ai encore comme bonne vidéo en stock lecteur ?

Voyons ça.

Un peu de poésie en peinture.

 

 

 

Bon Samedi

 

Gene