La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

Si hier la journée fut agréable lecteur, avec une météo idéale pour aller faire ma marche du matin, cette nuit le vent a soufflé sans discontinuer, faisant vibrer les volets et emportant les feuilles de platane au loin.

Tant mieux, autant que je n’aurai pas à balayer et à ramasser !!!

Cela ne m’empêche pas de venir te rejoindre pour composer cette nouvelle page, j’ai renouvelé les stocks depuis quelques jours.

 

 

 

 

Le médecin et l’avocat

Finalement diplômé, un jeune médecin veut travailler à l’hôpital, mais ne trouve pas de travail, alors avec un peu d’effort, il décide d’ouvrir son propre cabinet médical privé.
A la porte d’entrée il appose une grande pancarte portant l’inscription suivante : “
“La cure coûte 25 euros, si elle ne marche pas, 100 euros vous seront restitués”.
Un avocat voit le panneau, et pense immédiatement que c’est une bonne occasion d’empocher 100 euros facilement, et dit :
” Docteur, j’ai perdu le sens du goût… “
Le médecin se tourne vers son infirmière :
” Prenez le médicament dans la boîte 12 et administrer 3 gouttes sur la langue.”
L’infirmière obéit et l’avocat se met à tousser pour expulser ce qu’il a ingéré :
“Mais c’est de l’essence !”
Docteur :
« Exactement, félicitations ! Ça a marché, il a retrouvé le goût, c’est 25 euros, merci.”
Très irrité, l’avocat paie et part en méditant vengeance… En effet, le lendemain il retourne chez le médecin.
L’avocat :
« Docteur, j’ai perdu la mémoire, je ne me souviens de rien… »
De nouveau, le médecin se tourne vers son infirmière :
« Prenez le médicament de la boîte 12 et administrez-en 3 gouttes sur la langue »
L’avocat, plus plus irrité que jamais :
“NON ! Il y a de l’essence là-bas, vous m’en avez donnée hier.”
Docteur :
« Félicitations ! Sa mémoire est revenue, c’est 25 euros, merci.”
L’avocat est furieux, mais paie en préparant de plus en plus une vengeance exemplaire. Et puis le lendemain, il revient.
Avocat :
« Docteur, ma vision est faible et trouble, je n’arrive pas à distinguer les choses…”
Docteur :
« Je suis désolé,  mais pour cette raison je n’ai pas de remède à vous donner. Veuillez accepter les 100 euros.”
Les yeux de l’avocat commencent à briller, il y est finalement parvenu, mais alors qu’il tend la main pour prendre le billet, le médecin lui offre 20 euros, Il s’exclame
“Mais ce ne sont pas 100 euros, ce sont 20 euros !”
Et le médecin :
« Félicitations, votre vision n’a plus de problème ! C’est 25 euros, merci !”

Un peu coquin ce Chat …

 

 

 

C’est pour la délivrer que j’en mange autant surement !

 

 

 

Ho oui ….

 

 

 

 

Quelques citations attribuées à Clémenceau

 

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :

quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins

La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires

et il y pousse des impôts

 

 

 

Je n’ai pas vérifié où se trouvaient ces lieux dit …..

 

 

Le masque chez le dentiste

(Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire…)

Ma secrétaire a le sens de l’humour !

Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le 

nez et, une fois assise pour attendre son tour, enlève son masque.

Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le

porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera

demandé…

Et la patiente de râler style “c’est stupide ,  de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents” 

Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué :

“ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE,

VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ? …”

Ça a réglé le problème.

J’aime bien ma secrétaire.

 

 

 

 

 

Une dernière

 

 

On passe à la vidéo ?
L’efficacité féminine …

 

 

 

Une chose essentielle encore :

 

Enfin ….
On change d’heure surtout, et tu vas dormir 1 h de plus !!! Moi j’aime.

 

 

 

Gene

 

 

 

 

Oui lecteur, c’est pour nous dans le sud un bel automne, un peu trop beau même car nous manquons toujours cruellement de pluie. La nature souffre.

Une visite dans la semaine au lac de St Ferréol dans la Montagne Noire nous a confirmé ce triste constat.

L’eau doit normalement recouvrir toute la végétation au premier plan sur la photo….

 

 

 

Ceci étant dit, nous allons quand même essayer de passer un petit moment agréable avec cette page d’humour.

 

 

 

Jeux de mots

Que demande un footballeur à son coiffeur ? La coupe du monde s’il vous plaît.

Quel est le comble pour un menuisier ? C’est d’être payé avec un chèque en bois.

Quel est le comble du journaliste ? Être à l’article de sa mort.

J’ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n’a pas supermarché.

 

 

 

 

 

 

 

Sans commentaire ….

 

 

C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :

“Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.

-Ah, content de vous connaître ,cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.

Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…

– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.

-Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.”

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.

“Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.

-On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?

-Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière..

– Bon, ça va !. On ne va pas remonter à Jésus Christ….

-Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés…”

 

 

 

 

Un lycée, dans le 93, en cours d’histoire, le professeur pose une question aux élèves de quatrième :

— Qui a cassé le vase de Soissons ?
— C’est pas moi, m’sieur, dit Mohamed.
— C’est pas moi non plus, crie Rachid.
— Ni moi, dit Mouloud.
— Ci pas moi mssio, dit Mustapha.

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre professeur.
Le soir après les cours, il va raconter au principal ce qui s’est passé dans sa classe.
C’est trop grave, il faut prévenir l’Inspecteur d’Académie !
L’inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :
– Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère…

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris, au Ministère de l’Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s’est passé au ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, le ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au professeur en lui disant :

— Pas de vagues avec notre réservoir électoral et surtout pas de scandale en cette période, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire.

 

 

 

 

 

Une vidéo encore ?

Courte mais bonne  😛

 

 

 

 

 

Gene