Humour | La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

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Samedaille rime avec anti-grisaille …

5 février 2011 admin 12 comments

bonjour humour bien

Samedi, début de week-end, jour des blagounettes sur le blog de La passion au bout des doigts. Il ne faut pas changer les bonnes habitudes.

Et nous attaquons fort lecteur. J’espère que tu ne seras pas concerné par ce qui suit.

Pour nous ….. les plus anciens !!!

Mignonne, allons voir si l’arthrose
Qui ce matin tant m’ankylose
Depuis qu’a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d’un quart d’heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d’empirer.
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l’âge la douleur perdure !
Donc, si vous m’en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd’hui les roses de la vie ! “

Et pour continuer un peu dans le même esprit ….

C’est quoi la vie ?

Le succès à 2 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C’est d’avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C’est d’avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C’est de bien faire l’amour.
Le succès à 35 ans : C’est d’avoir de l’argent.
Et puis ça repart dans l’autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C’est d’avoir encore de l’argent.
Le succès à 60 ans : C’est de faire encore l’amour.
Le succès à 70 ans : C’est d’avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C’est d’avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans : C’est d’avoir encore des dents.

Et c’est tellement vrai !!! dentier-anime2

fil-dentaire dentier-erreur

Et à l’autre bout de la chaîne …

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas…
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap….
– Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh, ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !!!…..

bebe-couche

Un petit garçon annonce à sa mère :
– J’ai décidé de ne plus aller à lécole !
– En quel honneur ?
– Aux infos, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un en Italie parce qu’il en savait trop !

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…
– Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?…
– Ah…. lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé….
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander:
– Papa, c’est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
– Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
– Eh bien….. elle l’a mangé!!!…..

Et parmi mes préférées !

Le pouvoir du marketing…
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
– Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
– Je vais demander une Barbie, et toi?
– Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
– C’est quoi un Tampax- J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive!

Petite culotte
La petite Susie revient de l’école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
“Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte”.
Susie répond:
“Je sais , c’est pourquoi je la cache dans mon sac”!!

Quelques définitions à méditer …

.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

pire-boulot

Bon je te laisse pour aujourd’hui. J’espère t’avoir fait passer un bon petit moment en notre compagnie, et je te dis à lun
di pour continuer à rendre visite à nos futurs exposants du salon.

à bientôt GS b3892adc5a

Geneviève

Humour

Attention les mamies !

29 janvier 2011 admin 13 comments

Bonjour les amies

Pas de problème encore aujourd’hui, lecteur humoriste, j’ai de quoi alimenter ma page de fin de semaine habituelle. Pour commencer nous allons faire un petit tour en voiture.

A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien, lui il sait !!!

Conduite

Enfin, un remède miracle !

Je viens de comprendre d’où viennent mes bourrelets.
Quand je suis sous la douche j’utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner !
Mais aujourd’hui j’ai lu la notice :
“Pour plus de volume et d’abondance”.
C’est décidé demain je prends le liquide vaisselle ……
“Elimine les graisses même les plus tenaces”

Une repique de chez Dom, qui est toujours une excellente source.

Après les repas de fêtes …
C’est le jour du ramassage des encombrants !

Et une histoire, toujours de chez Dom, que j’ai adorée.
Ce doit être Georgette qui nous revient !

Bien fait !!!

Une petite vieille est à la caisse d’une grande surface où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un “sale gamin”, de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille… Une fois, deux fois, trois fois…
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d’arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois…
La vieille s’en prend alors à la mère :
– VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D’ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !
– Non ! dit la mère, ma méthode d’éducation consiste à le laisser faire tout ce qu’il veut, sans interdit, pour qu’il prenne conscience tout seul du tort qu’il fait aux autres. C’est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses…
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L’ado la regarde en riant :
-VOILÀ, dit-il, MOI, J’AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!
La vieille, à l’avant, se retourne et dit à la caissière :

– LE POT DE CONFITURE … C’EST POUR MOI !!!

Tu ne m’en voudras pas de cette dernière, n’est-ce pas lecteur ?
Je suis sûre que c’est toujours Georgette qui a sévi.

La scène se passe dans un train …

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu’il sort d’un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train …
La vieille femme assise en face lui dit :
– Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C’est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
– Écoute Chérie ! Je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas ! J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d’en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon …
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
– Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j’essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
– Écoute mon Chou, je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas !
J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme.
Le mec rigole et dit :
– Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite vieille lui répond :
– Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!