La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

       Toujours là lecteur ? Toujours prêt à sourire et à essayer de prendre la vie du bon côté ? Alors c’est parti pour quelques histoires bonnes pour le moral et la musculation de tes zygomatiques.

Retrouvons ce bon vieux Toto qui n’a toujours pas pris une ride.

 

Toto va à l’école 

Un jour, la maîtresse demande à Toto :
“Si tu marches sur le pied d’une grand-mère, que fais-tu ?
– Je m’excuse…
– Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ?
– Bah… Je lui marche sur l’autre pied !”

En rentrant de l’école, il dit à sa mère :

– Maman, à l’école la maîtresse nous a posé une question et j’ai été le seul à savoir répondre !

– Et c’était quoi la question ? lui demande sa mère.

– Qui a collé le chewing-gum sous la chaise de le maîtresse ?

Le lendemain :

Toto, dit la maîtresse, que feras- tu quand l’école sera finie?

Je serai fou de joie, bien sûr, répond Toto. 

 

Mais il y a aussi Thomas qui va à l’école maintenant .

Le petit écolier
   

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte. 

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? 

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête . Je voudrais passer directement au Lycée. 

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. 

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 

Thomas : Douze ! 

Le Directeur : Et 6 x 6 

Ghomas : Trente six, Monsieur le Directeur. 

Le Directeur Capitale du Japon ? 

Thomas : Tokyo   

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! 
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.   

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ? 

Thomas : Les jambes, Madame.  

La Maîtresse : Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? 

Le Directeur s’étonne de la question…  

Thomas : Des poches, Madame. 
La Maîtresse :  Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? 

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. 
Thomas : Les deux « M », Madame. 
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? 
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ? 

Le Directeur ouvre grand les yeux mais Thomas répond : 

Thomas : Le vernis à ongles, Madame. 

La Maîtresse : Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? 

Thomas : Les genoux ! 

La Maîtresse : Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? 

Le Directeur n’en croit pas ses oreilles ! 

Thomas : Le lit, Madame. 

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? 

Thomas : Votre langue, Madame. 

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas :   Le ciel ! Affirme Thomas.   

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : ce n’est pas au Lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement  raté ce test… 

  

                       Morale de l’histoire :

C’est avec l’âge que l’on devient PERVERS !

 

Un petit tour chez le Chat, toujours parmi mes préférés

 

 

Et celui-ci auquel je ne résiste pas non plus …………….

 

 

 

 

 

 

 

        Haaaaaaaa, voici l’heure et le jour de nos petites blagues de la semaine, chinées ici et là, ou bien envoyées par les copains et copines sympas qui ne veulent pas que la source humour de ce blog, se tarisse le samedi.

 

      Pour commencer un petit tour chez les gens du Nord, et il y en a qui lisent ce blog. Ils seront peut être heureux de retrouver leur parler local dans la petite histoire familiale qui suit.

 

Seuls les ch’tis peuvent comprendre !!!!!! Les autres aussi !!!

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t’suite ! ! ! I n’avot’ point l’air contin l’Zeph ! ! !
– Ouais p’pa ! ! !
– Nénesse, quess que ch’est que ch’travale ! ! ! J’viens d’trouver tin carnet d’notes scolaires su tin bureau ? Mais qu’est c’qui ch’passe ?
– Mais pap..
– Tais teu quin j’parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
– Papa ch .
– Tais teu quin j’te parle?..Mais qu’est c’qui s’passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu’est c’qui s’passe? Té fais eune collection d’zéros ? ?
– Pap..
– Tais-te quin j’te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l’encre un point pour l’papier!! Bravo! ! !
– Papa ch’est..
– Tais teu j’té dis .. Té pal’ras quin qu’j’arai fini ! Malpoli !! J’continue !! J’lis : N’apprends pas ses leçons ! Fait l’imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu’après l’relais au terrain de sport ! Mais qu’est c’qui s’passe ? ? ?… T ‘as invie eu’d faire mourir eut’mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch’est l’cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l’école s’il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d’éducation sexuelle! ! ! Mais qu’est c’qui spasse ? ? Qu’est c’que ch’est, mais qu’est c’que ch’est que ch’travale ???? Té peux m’espliquer ? ? ? Qu’est c’que t’as à réponte à cha ? Hein ? T’as invie d’eul faire mourir eut’ paufe mèr’ ?
– Papa ! ! Té m’laiches pas parler, ch’est pas l’mien d’carnet d’notes, ch’est l’tien qu’j’ai rtrouvé hier, in ringeant l’gernier, avec maman ….

 

Nous passons par la Bretagne aussi. Il n’y a pas de raison que nous oubliions nos amis à chapeaux ronds ! Merci à Dom qui nous en donne encore d’autres si le cœur t’en dit lecteur.

Chez eux le plaisir de la baignade, ça se mérite …….

 

 

Tout comme une bonne balade en mer ……

 

       On continue de descendre, plus bas, encore plus bas.

Nooooooooon pas dans la nullité de l’histoire, plus bas pour la géographie pour se retrouver au Pays Basque.

 

        Voici l’histoire de Patxi le basque qui est allé au marché à Bayonne.
Il se balade sur le marché et hoooo ! la belle paire d’espadrille jaunes !
Patxi les essaie, elles lui vont comme un gant (si l’on peut dire), elles sont vraiment bien ces espadrilles !
il rentre chez lui tout content et dit à sa femme :
– Oh Maïté, regarde la belle paire d’espadrilles que j’ai !
– Bah Patxi, c’est une paire d’espadrilles…
– Oui Maïté, mais elles sont belles et j’y suis bien
– Bah, elles sont jaunes…
– Moi je te dis qu’elles sont belles ces espadrilles !
La journée se passe avec Patxi qui contemple ses espadrilles jaunes.
Le soir vient et Patxi et Maïté s’en vont se coucher, apres avoir regardé Patrick Sébastien sur la 2 (bah oui, le marché à Bayonne c’est le samedi)
Maïté est au lit et Patxi traîne encore, en contemplant ses espadrilles
– Ho Patxi il est 22h30 c’est l’heure d’éteindre !
– Hey laisse moi le temps de me déshabiller ! (Patxi enlève sa chemise) regarde comme elles sont belles mes espadrilles !
– …
idem pour tous les habits jusqu’à ce que Patxi se retrouve tout nu … avec ses espadrilles aux pieds.
– Tu vois Maïté ? elles sont belles non mes espadrilles !
– Je t’ai dit qu’elles sont jaunes…
– He Maïté elles sont tellement belles que même mon Titi les regarde mes espadrilles !
– Patxi, tu aurais dû t’acheter un béret jaune alors !

 

 

       Je ne sais pas si nous avons des lecteurs Corses, mais ce n’est pas une raison valable pour se priver de leur humour.

 

       Un éleveur d’ânes corse s’apprête à prendre sa retraite (il a 45 ans) et à transmettre l’affaire familiale à son fils de 20 ans.

Il lui montre l’entreprise et lui raconte l’histoire familiale :
– Tu vois ça, c’est la première invention de ton arrière grand-père, une machine qui permettait d’abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l’âne d’un côté et de l’autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson.
Ensuite voici la même machine améliorée par ton grand-père, une fois l’âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n’y avait plus qu’à les faire sécher.
Et moi j’ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l’âne d’un côté et le saucisson ressort de l’autre côté, préparé, sec et prêt à vendre.
Le fils demande alors :
– Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n’existe pas ?
Le père :
– Si, ta mère !