La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

        Haaaaaaaa, voici l’heure et le jour de nos petites blagues de la semaine, chinées ici et là, ou bien envoyées par les copains et copines sympas qui ne veulent pas que la source humour de ce blog, se tarisse le samedi.

 

      Pour commencer un petit tour chez les gens du Nord, et il y en a qui lisent ce blog. Ils seront peut être heureux de retrouver leur parler local dans la petite histoire familiale qui suit.

 

Seuls les ch’tis peuvent comprendre !!!!!! Les autres aussi !!!

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t’suite ! ! ! I n’avot’ point l’air contin l’Zeph ! ! !
– Ouais p’pa ! ! !
– Nénesse, quess que ch’est que ch’travale ! ! ! J’viens d’trouver tin carnet d’notes scolaires su tin bureau ? Mais qu’est c’qui ch’passe ?
– Mais pap..
– Tais teu quin j’parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
– Papa ch .
– Tais teu quin j’te parle?..Mais qu’est c’qui s’passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu’est c’qui s’passe? Té fais eune collection d’zéros ? ?
– Pap..
– Tais-te quin j’te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l’encre un point pour l’papier!! Bravo! ! !
– Papa ch’est..
– Tais teu j’té dis .. Té pal’ras quin qu’j’arai fini ! Malpoli !! J’continue !! J’lis : N’apprends pas ses leçons ! Fait l’imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu’après l’relais au terrain de sport ! Mais qu’est c’qui s’passe ? ? ?… T ‘as invie eu’d faire mourir eut’mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch’est l’cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l’école s’il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d’éducation sexuelle! ! ! Mais qu’est c’qui spasse ? ? Qu’est c’que ch’est, mais qu’est c’que ch’est que ch’travale ???? Té peux m’espliquer ? ? ? Qu’est c’que t’as à réponte à cha ? Hein ? T’as invie d’eul faire mourir eut’ paufe mèr’ ?
– Papa ! ! Té m’laiches pas parler, ch’est pas l’mien d’carnet d’notes, ch’est l’tien qu’j’ai rtrouvé hier, in ringeant l’gernier, avec maman ….

 

Nous passons par la Bretagne aussi. Il n’y a pas de raison que nous oubliions nos amis à chapeaux ronds ! Merci à Dom qui nous en donne encore d’autres si le cœur t’en dit lecteur.

Chez eux le plaisir de la baignade, ça se mérite …….

 

 

Tout comme une bonne balade en mer ……

 

       On continue de descendre, plus bas, encore plus bas.

Nooooooooon pas dans la nullité de l’histoire, plus bas pour la géographie pour se retrouver au Pays Basque.

 

        Voici l’histoire de Patxi le basque qui est allé au marché à Bayonne.
Il se balade sur le marché et hoooo ! la belle paire d’espadrille jaunes !
Patxi les essaie, elles lui vont comme un gant (si l’on peut dire), elles sont vraiment bien ces espadrilles !
il rentre chez lui tout content et dit à sa femme :
– Oh Maïté, regarde la belle paire d’espadrilles que j’ai !
– Bah Patxi, c’est une paire d’espadrilles…
– Oui Maïté, mais elles sont belles et j’y suis bien
– Bah, elles sont jaunes…
– Moi je te dis qu’elles sont belles ces espadrilles !
La journée se passe avec Patxi qui contemple ses espadrilles jaunes.
Le soir vient et Patxi et Maïté s’en vont se coucher, apres avoir regardé Patrick Sébastien sur la 2 (bah oui, le marché à Bayonne c’est le samedi)
Maïté est au lit et Patxi traîne encore, en contemplant ses espadrilles
– Ho Patxi il est 22h30 c’est l’heure d’éteindre !
– Hey laisse moi le temps de me déshabiller ! (Patxi enlève sa chemise) regarde comme elles sont belles mes espadrilles !
– …
idem pour tous les habits jusqu’à ce que Patxi se retrouve tout nu … avec ses espadrilles aux pieds.
– Tu vois Maïté ? elles sont belles non mes espadrilles !
– Je t’ai dit qu’elles sont jaunes…
– He Maïté elles sont tellement belles que même mon Titi les regarde mes espadrilles !
– Patxi, tu aurais dû t’acheter un béret jaune alors !

 

 

       Je ne sais pas si nous avons des lecteurs Corses, mais ce n’est pas une raison valable pour se priver de leur humour.

 

       Un éleveur d’ânes corse s’apprête à prendre sa retraite (il a 45 ans) et à transmettre l’affaire familiale à son fils de 20 ans.

Il lui montre l’entreprise et lui raconte l’histoire familiale :
– Tu vois ça, c’est la première invention de ton arrière grand-père, une machine qui permettait d’abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l’âne d’un côté et de l’autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson.
Ensuite voici la même machine améliorée par ton grand-père, une fois l’âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n’y avait plus qu’à les faire sécher.
Et moi j’ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l’âne d’un côté et le saucisson ressort de l’autre côté, préparé, sec et prêt à vendre.
Le fils demande alors :
– Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n’existe pas ?
Le père :
– Si, ta mère !

 

 

  

 

 

 

 

        Ben dis donc lecteur fidèle, j’ai pas vu passer la semaine ! Nous voici déjà à vendredi, prêts à attaquer le wee-end à venir. Et comme d’habitude, je t’ai préparé quelques petites histoires à partager avec les copains et copines que tu pourrais rencontrer durant ces deux jours.

 

      On commence avec quelques blondes de passage si tu veux bien.

 

Bison futé .

 
Deux copines refont le monde sur un banc.
La brune :
– Tu sais, il paraît que 90% des accidents de voiture se produisent à moins de 10 km de chez toi.
La blonde :
– C’est terrible, il faut faire quelque chose !
– Oui, mais quoi ?
– Déménager…  

 

      Mais pour ça, faut une voiture en bon état de fonctionnement. On vérifie ……  

         
      Mais faut pas croire tout ce qui se dit, il y a aussi des blonds !

 

    

       En couple, il peut y avoir aussi quelques problèmes ……..

 

Le mensonge
 
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’ il cherche … On lui donne l’ adresse d’une ferme.
L’ homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! Ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
– Et on peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
– Allez les gars ! On y est presque !

 

 

   

       Et pour ne pas oublier le Tour de France  qui va bientôt s’achever …….

 

Le chat de ma voisine …
 
Ma voisine découvre que son chat avait de la peine à entendre, et elle l’emmène chez le vétérinaire.
Le vétérinaire constate que le problème venait d’accumulation de poils dans les oreilles du chat.
Il nettoie les deux oreilles, et le chat peut entendre très bien, à nouveau.
Ensuite, le vétérinaire conseille à la dame que si elle veut éviter que cela ne se reproduise, elle doit aller à la pharmacie et obtenir une crème épilatoire et la frotter dans les oreilles du chat une fois par mois.
La dame va à la pharmacie pour acheter quelques tubes de cette crème épilatoire.
A la caisse, le pharmacien lui dit :
– Si vous allez utilisez cette crème sous votre bras, ne mettez pas de déodorant pendant quelques jours.
La dame dit :
– Je ne vais pas l’utiliser sous mes bras.
Le pharmacien dit :
– Si vous l’utilisez sur vos jambes, ne les rasez pas pendant quelques jours.
La dame répond :
– Je ne vais pas l’utiliser sur mes jambes non plus, et si vous voulez le savoir, je l’utilise sur mon chat.
Le pharmacien dit :
– Ah bon, alors évitez de faire du vélo pendant environ une semaine …

 

 

 

 

       Nous finirons par des nouvelles de Georges et Georgette, qui ont toujours la pêche .

 

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile…

Georges, un homme d’un certain âge vivant en banlieue, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda:

– “Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?”

Il répondit : 

– “Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin “.
La police lui dit alors :

– “Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer et un officier passera dès qu’il sera libre”.
Georges dit :

– “O.K “

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police.

– “Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos … je les ai tués “

Puis il raccrocha à nouveau.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

– “Je croyais que vous les aviez tués …”

Georges répondit : 

– “Je croyais que vous m’aviez dit que vous n’aviez personne de disponible …”

Moralité : faut pas emmerder les Vieux.