Du temps de mon jeune temps, et mon Dieu comme il est déjà loin, Monsieur Henri Salvador nous chantait une prose hautement intellectuelle à la philosophie ardue, mais que nous reprenions tous en coeur :
Faut rigoler,
Faut rigoler,
Avant qu’le ciel nous tombe sur la tête ….
“Faut rigoler” était un hymne comique à la joie de vivre. Cette biguine antillaise coécrite avec l’écrivain Boris Vian, immortalisa le rire unique, contagieux et inoubliable d’Henri Salvador que tu peux écouter ICI
Nous allons essayer de rester dans cette même veine aujourd’hui lecteur, avec quelques petites histoires qui feront travailler nos zygomatiques comme à chaque fin de semaine..
Merci à Lydie pour celle qui suit.
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
– “Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention”
C’était au seuil de l’intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
– “Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.”
Là s’en était trop. Elle se retourna, l’agrippa par le zizi et lui dit….
– “Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du
jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère….
Et merci au blog de Dom :
Peut-être une idée pour nos amis pêcheurs ???
Concours de pêche à 6 heures au bord d’une rivière de France.
Vers 11h, alors que personne n’a encore rien tiré de plus de 35 cms, arrive un petit homme avec une canne de quatre sous.
Il la monte, amorce, lance et sort une pièce de 60 cm après quelques secondes.
Un officiel s’approche et lui signale qu’il ne peut utiliser d’appâts interdits comme le sang de boeuf séché, par exemple.
– Pas de problème, je suis chirurgien et j’utilise des appendices récupérés après les opérations, et ce n’est pas interdit par votre règlement.
– Bon, c’est ok, alors, dit l’arbitre.
Peu après arrive un petit vieux qui après un quart d’heure a tiré 5 monstres de 1.20m.
Le chirurgien s’approche de lui et dit :
– Vous devez être un confrère, je suppose ?
– Je ne sais pas, mais moi, je suis rabbin …
Un dessin de la même provenance que j’adore :
Et pour finir sur l’égalité des hommes et des femmes question humour, nous ne nous en laissons pas conter n’est-ce pas mesdames …… Voyez donc.
Un Monsieur demande à une Dame :
Connaissez-vous la différence entre vous et votre miroir ?
Eh bien, vous, vous parlez sans réfléchir, mais le miroir, lui, il réfléchit sans parler !
Alors, calme, la Dame demanda au Monsieur :
Et vous Monsieur, connaissez-vous la différence qu’il y a entre vous et ce miroir ?
Eh bien Monsieur, ce miroir, lui, il est poli !
