La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

Revoilà ton Samedaille lecteur, de retour après un petit week-end d’abstinence. Il faut savoir se faire désirer parfois !!!

 

 

Jeux de mots

Anévrisme : qui supporte mal les ruptures . . .
Conscience : petit caillou dans la chaussure qui nous aide à marcher droit .
Enterrement : dernière sortie en boîte .
Escargot : limace qui a accédé à la propriété .
Grammaire : règles douloureuses .
Lépreux : persona non grata .
Portier : ouvre – boîte .
Zèle : pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil .
Ramadan : ce que disait Eve pour faire avancer le bateau .
Chauffeur de corbillard : pilote décès .

 

 

 

 

 

 

 

L’archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
– Ahmed, on va dire que tu t’es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
– Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j’i connais rien à ta religion catholique…
– Ne t’inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu’un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
– Arrête, ji m’rapellerai jamais tout ça !
– Je te le répète, ne t’inquiète pas, j’ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n’auras qu’à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu’il tond la pelouse, l’archevêque s’approche de lui :
– Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
– Ahmed, m’sieur Monseigneur.
– Mais…vous n’êtes pas catholique ?
– Si, m’sieur Monseigneur. J’i m’suis converti.
– Comme c’est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
– Marie.
– Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
– Joseph.
– Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d’oeil sur l’engin.
– Sur la croix.
– Parfait !
L’archevêque s’éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
– Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
– Black et Decker !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Pierre Dac n’a pas vieilli …

  – Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

 – Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

– Souffrant d’insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb

– Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

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 La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :

 – Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu’elle était si bête ? Va vite  la retrouver et lui dire que tu regrettes !

 Toto s’exécute et va voir sa tante :

 – Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

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 Toto dit à son père :

 – Papa tu es courageux ?

 – Bien sûr Toto !

 – Alors, regarde mon bulletin.

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 C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :

 – Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que

 tu travailles bien à l’école.

 Toto lui répond :

 – Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

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Après cette nouvelle notion de géographie, je te propose ta vidéo habituelle lecteur.

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Toutes les concierges n’ont pas le même travail …
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Pas mal n’est ce pas ?

 

 

Gene

 

Tu es là lecteur ?

Alors c’est bon, nous pouvons y aller dans la découverte de ce nouveau Samedaille.

 

 

 

Pierre Dac

– Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

– Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

 – Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.

– A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!

 

 

 

 

 

 

 

 

Le paradis

C’est 2 types qui arrivent en même temps au paradis et y’en a un qui dit à l’autre !
– Pourquoi t’es là toi ?
– Ben moi je suis mort de froid et toi !
– Moi je me doutais que ma femme me trompait
alors je suis rentré plus tôt pour la surprendre,
Je l’ai trouvée nue dans son lit mais y’avait personne avec elle, alors j’ai cherché partout dans la maison pendant plus de 4 heures !
J’ ai tout fouillé et à un moment mon cœur s’est emballé et j’ ai eu un arrêt cardiaque !

Et la l’autre gars le regarde et lui dit:

Et ben c’est con parce que t’aurais regardé direct dans le congélateur, on serait encore vivants !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le miel

Une goutte de miel tomba sur le sol.
Une petite fourmi, attirée par sa douceur, s’approcha et y goûta.
Le miel était si délicieux qu’elle ne put résister à l’envie d’y revenir.
Elle prit une autre gorgée, puis une autre encore, chaque fois plus envoûtée par ce nectar divin.  

Mais bientôt, la fourmi, insatiable, voulut plus.
Elle décida de plonger entièrement dans la goutte de miel, de s’y baigner, de s’y perdre.
Elle y entra, s’y enveloppa, s’y noya.
Hélas ! Le miel, si doux, devint sa prison.
Ses petites pattes, engluées, ne purent plus bouger.
Elle lutta, se débattit, mais en vain.
Le miel, lentement, l’enserra, l’immobilisa, l’étouffa.
Et la fourmi, prisonnière de sa propre gourmandise, périt dans cette douceur mortelle.  

Les sages disent :
*Le monde n’est qu’une immense goutte de miel.*
Celui qui se contente d’y goûter avec modération trouve la paix.
Mais celui qui s’y plonge, avide et insatiable, s’y engloutit et se perd à jamais.
La tentation est douce, mais son piège est fatal.
La sagesse réside dans la mesure, et la folie dans l’excès.  

Ainsi, le monde, comme cette goutte de miel, offre ses délices à ceux qui savent s’en contenter,
Mais il dévore ceux qui s’y abandonnent sans retenue.

 

 

 

Contrôle de police

    – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
   – Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
    – Ah, je vois.
 – Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
   – Vous n’en avez pas ?
   – Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
   – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
   – Je n’en ai pas non plus.
   – Pourquoi ?
   – J’ai volé cette voiture.
   – Vous l’avez volée ?
   – Oui et j’ai tué le propriétaire.
   – Vous avez fait quoi !
   – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
   Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort.
Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
   La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
   – Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
   – Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
   – Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
   – Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
    La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :
    – Est-ce votre voiture, madame ?
    – Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
   L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
   La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
   – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

    – Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

          J’adore cette petite mémé

 

 

 

Sur ce, nous passons à la vidéo lecteur.

 

 

 

 

 

Gene