Oui lecteur, on y va quelque soit l’heure, je vais secouer ma flemme et venir à ta rencontre avec nos petites histoires de fin de semaine. C’est vrai en toute sincérité, que je viens de subir une petite attaque de flemmingite aiguë et que j’ai dû me secouer un peu pour me mettre devant mon clavier.
Mais les idées viennent et je vais te faire une page à nouveau où nous allons bien nous amuser j’espère. Ici tu n’échapperas pas au virus lecteur !
Un peu tardif aussi mon dessin, mais les rois ne sont pas encore repartis !
Humour Allemand
Pour vacciner un français, il suffit de lui dire qu’il n’y a pas droit !
Humour Français
On est tellement en retard avec ce virus que si ça se trouve on n’aura pas de variant français avant 2023 !
Vous connaissez la blague du vaccin ? …
On vient de me la piquer …
Comment faire un test Covid à la maison :
– Verse-toi un grand verre de vin et sens-le.
– Si tu arrives à le sentir, goûtes-le !
– Si tu arrives à le sentir et le goûter, tu n’as pas la covid !
Hier soir, j’ai fait le test 19 fois et c’était toujours négatif…
Ce soir, je refais le test car ce matin, je me suis réveillé avec un mal de tête et je ne me sentais bien !
Dans un immeuble, deux voisins de palier discutent :
– La petite du sixième ! Je n’ai jamais vu une pareille dévergondée. Figurez-vous que tous les matins, elle descend chercher son courrier en chemise de nuit !
– Ah ! Là là ! Quelle honte ! Heu… Vous pourriez me dire à quelle heure ?
Un gars, une fille :
– Tu as rêvé de moi ?
– Non ça va, j’ai bien dormi…
Pour ne pas oublier nos blondes quand même :
Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.
– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
– SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
– Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus bête qu’une autre !!!
On change encore de sujet …
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main “Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche”, lui dit-il.
Le lendemain c’est au tour de la femme.
À peine rentré le mari lui crie : “Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ?”
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : “Les restes d’hier soir chéri…”
Un petit coup de Trump pour finir lecteur ? On ne s’en lasse pas surtout en musique !
Quelqu’un a dit qu’il trouvait le temps long avec cette pandémie ?
Et bien pas moi. Je n’ai paw vu passer la semaine ni la journée aussi qui a commencé avec une bonne marche dans le froid ce matin. D’où ce Samedaille bien tardif et peut être un peu court. On verra bien ce qui va m’inspirer dans mes stocks….
Je crois que ça va être dans le divers, sans sujet précis.
Mon souci actuel …
Tellement ridiculement vrai….
L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!…« Bloc mucilagineux à effet soustractif » … cela veut dire quoi?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française…
Et contrairement à ce que l’on pourrait penser, il ne s’agit pas d’une “évolution de la langue”, mais de “prospective positive modernisée d’un mode de communication oral… !
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air » …
Ha, ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petit mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts ?.. Allons-y
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres »
Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation »
Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse, nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !…
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante »
Ben oui, un “outil scripturaire”, c’est un stylo, un “référentiel bondissant”, c’est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un “bloc mucilagineux à effet soustractif”, c’est…une gomme !
Je pense que les “zzzélites” qui ont inventé de telles bêtises n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…
Ah ! oui j’y suis : « une remédiation de cessation d’intelligence » …
Le jeu de mot de l’année.
Toto
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman, aujourd’hui, l’institutrice m’a demandé si j’avais des frères et
sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
– Mais c’est très bien qu’elle s’intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et
qu’a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
– Elle a juste dit : ” Merci mon Dieu! ”
Je te certifie lecteur que je ne cuisine pas de cette façon …
Toto bis
A l’école, L’institutrice interroge Toto : – Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents – Ma grand-mère ?
La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit : – Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu’elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s’exécute et va voir sa tante : – Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !
Jeu de mot mignon.
Question pour le Jeu des 1 000 euros sur France Inter.
Pourquoi au tennis compte-t-on les points par 15, 30, 40 ? La façon de compter les points au tennis vient du jeu de paume.
Ce jeu français, très pratiqué aux 16e et 17e siècles, est l’ancêtre du tennis créé par les Anglais au 19e siècle (“tennis” est d’ailleurs la déformation du mot français “tenez !”, prononcé par le joueur qui lançait la balle).
Au jeu de paume, le vainqueur du point devait avancer à chaque fois de 15 pas en direction du filet (15, 30, 45 ou 60 pas en partant de la ligne de service), et celui qui atteignait le filet, situé à 60 pas, remportait le jeu. Le nombre 40 serait un raccourci de 45, trop long à prononcer. Quand les joueurs étaient à égalité à 40, l’avantage consistait à faire 5 pas supplémentaires.
Une petite bande de 8 copains et copines, qui se connaissent depuis longtemps et qui se démènent pour animer notre petit village Pexiora (11), avec chaque année le salon Tissus et lin et pays d'Aude qui présente 30 créateurs en broderie, point compté, patchwork, tissus, fils, accessoires ... fin février. Puis nous continuons fin avril avec le Week-End des créateursrassemblant de l'artisanat divers à la vente, avec aussi plus de 30 exposants.
