La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

Matinée festive, il pleut et un moustique m’a trouvé à son goût cette nuit, tout en bourdonnant encore à mes oreilles ce matins…..

La pluie va bien finir par laisser la place à du beau temps, et mes piqures seront bientôt oubliées. Passons à des choses beaucoup plus agréable en allant visiter une fois de plus mes stocks “humour” que je te réserve lecteur pour ta fin de semaine.

Sens pratique 1

Les 13 couverts ….

C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI, autant au pape François, pour demander un entretien privé.

Lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem il est fou de joie et se rend à la nonciature : “Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape”.

– Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.

Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…

– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.

– Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.”

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.

“Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.

– On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?

– Eh bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur, mon arrière grand-père était restaurateur, mon arrière arrière….

– Bon, ça va !. On ne va pas remonter à Jésus Christ….

– Eh bien si, justement  …
Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés !

Vive les vacances

Les enfants

Habillement
Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l’avertit :
– « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
– « Et pourquoi pas, chérie ? »
– « Parce que tu sais qu’il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
– « Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »
– « Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
– « Je pense que c’est le slip d’Adam.

Sens pratique 2

Aux jeux olympiques de Tokyo ?

Pourquoi les notes de musique sont-elles appelées ‘do, ré, mi, etc.’ ?

La notation “do, ré, mi, fa, sol, la, si” a été créée au 11e siècle par un moine italien.
Elle est inspirée d’un chant religieux latin :
Utqueant laxis
Resonare fibris
Mira gestorum
Famuli tuorum,
Solve polluti
Labii reatum,
> Sancte Ioannes.

“ut”, difficile à chanter, a été remplacé par “do” au 17e siècle

Etonnant n’est-ce pas ?

Je te cherche une vidéo pour terminer lecteur ?

Musique ….

Extraordinaire !

Vidéo Quel talent

Gene

Un petit peu de temps de libre en cette fin de matinée, et je reviens vers toi lecteur pour un nouveau Samedaille. Vite, je vais aller piocher dans mes stocks et tu auras ta page de bonne humeur habituelle.

Au restaurant, un client proteste :
– C’est scandaleux, garçon ! J’ai à peine commencé de manger et déjà vous m’apportez l’addition.
– C’est la règle, monsieur, répond dignement le garçon. Nous procédons toujours ainsi quand l’un de nos clients commande des champignons.

Ce matin mon fils m’a dit qu’il avait mal à l’oreille. Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l’intérieur ou à l’extérieur ?
Donc il est sorti puis il est revenu et m’a dit :
« Les deux »
Dans ces moments-là, je me demande si je n’économise pas un peu trop pour l’université…

Une vieille dame s’étonne que sa voisine et amie ne se rende à aucun enterrement dans le village, y compris ceux de ses amis. Un jour, au retour d’un enterrement, elle lui dit :
– Pourquoi n’es-tu pas venue à l’enterrement de ta meilleure amie, ni des autres d’ailleurs ?
– Hé bien, vois-tu, je ne vais pas à leur enterrement parce qu’eux n’iront pas au mien.

Conversation entre Dieu et Adam

Dieu dit: “Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi.
Adam répond: “Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse?
Dieu dit: “Descends dans cette vallée.”
Adam dit: “Qu’est-ce qu’une vallée?”
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : “Traverse la rivière.”
Adam répond: “Qu’est-ce qu’une rivière?”
Dieu le lui explique aussi et il ajoute: “Ensuite, tu iras au-delà de la colline.”
Adam demande: “Qu’est-ce qu’une colline?”
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute: “Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne.”
Adam demande alors: “Qu’est-ce qu’une caverne?”
Après que Dieu le lui ait expliqué, il dit: “Dans la caverne tu trouveras une femme.”
Adam dit: “Qu’est-ce qu’une femme?”
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme. Puis il ajoute: “Je veux que tu te reproduises.”
Adam lui demande: “Comment est-ce que je fais ça?”
Dieu se dit “Ah! ciel!” et comme pour le reste, il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :”Quoi, encore ?”
Et Adam répond : “C’est quoi une migraine …”

Une petite vidéo pour terminer lecteur ?

Et comme je suis généreuse ….

Vidéo Comment se debarrasser de sa femme pour 1 €….

Gene