La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

Ho oui lecteur, notre Lauragais est bien venté depuis 2 jours. Il nous aère les neurones et dégage les virus vers Toulouse  au moins et peut être même plus loin !!!

Mais en retrouvant cette page, tu dois te dire lecteur, qu’est-ce que j’ai encore raté cette semaine ?

Et bien …. rien.

J’étais lundi sur une belle page avec de super liens tricots très divers lorsque Petit Fils 1er est arrivé de l’école.

• Tu fais quoi Mamie ?
• – Explications ….
• – Et pourquoi Mamie ?
• – Explications
• – Et c’est quoi ça ?
• – Re-explication …
  Etc, etc …….

Résultats de ce looong partage, je tape sur une mauvaise touche, je ne m’en aperçois pas ET bien sûr, pif-paf, plus d’article à te présenter lecteur. 2 h de travail à l’eau.

Et moi, pas contente du tout, qui ferme l’ordi pour un bon moment

 

 

Ajoute à cela d’autres occupations, ce qui donne une semaine blanche, avec enfin un peu de temps pour ce Samedaille aujourd’hui. Bénéfice de la chose, j’ai pas mal stocké pour partager avec toi lecteur.

Alors, allons y, la Covid inspire toujours autant la blogosphère.

Et les élections aux USA aussi !

 

 

 

 

Le football au Paradis

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
– Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie.  Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.  Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.  Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :
– Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
– Marcel ! Marcel !
– Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
– C’est moi Jojo.
– C’est impossible, Jojo vient de mourir !
– Je te dis que c’est moi Jojo !
– Jojo ! Mais où es-tu ?
– Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.
– Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
– Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de  neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs) ! Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !
– C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
– T’es sur la feuille de match samedi !

 

 

 

 

 

 

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman, aujourd’hui, l’institutrice m’a demandé si j’avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
– Mais c’est très bien qu’elle s’intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu’a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
– Elle a juste dit: ” Merci mon Dieu ! “

 

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :

– Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ?
– Ben je regarde le ticket de caisse !

 

 

 

il neige
Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison !

9h 00 , mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.
9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon !

Je fais donc aussi une bonne femme de neige !

9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !

9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.

9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !
9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer !
9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !

9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !

9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige

9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! « A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel des restaurants ! »

9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !

9h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.
10h 00: des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas !

10h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute par un écolo du village: NON au GCO (=Contournement Ouest de Strasbourg) ! Je suis plutôt content que mon couple serve de support à ce message.

10h 05 : le Pasteur me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.

11h 00: Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.

11h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !

11h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !

11h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.

vers 19h 00 , on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours.

Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige qui sont tout jaunes. (comme les gilets)

La morale de cette histoire : il n’y en a pas.

C’est le reflet du monde dans lequel nous vivons.

La prochaine fois qu’il neigera, je resterai au lit !

 

 

 

 

 

Je n’en dirai pas plus ….

 

 

Gene

 

 

 

 

 

Je pense lecteur que tu n’as pas dû recevoir toutes les news de la semaine dernière informant de la parution d’articles. Cela me désole de voir que mon travail ne peut pas être vu par tout le monde et a mis ma motivation en berne ces derniers jours.

Mon dépanneur exclusif préféré a fait de son mieux, et il me semblait que les problèmes étaient résolus, mais non.

Il est en ce moment trop occupé par son travail, il faudra donc faire sans. Je ne peux que te dire lecteur d’aller mettre ce blog dans tes favoris, de le consulter par toi même régulièrement pour rester “branché” sur les publications lorsqu’il te semble que mon silence est un peu long.

Restons optimiste et repartons avec notre page d’humour habituelle de fin de semaine. Nous en avons besoin.

L’humour et la Covid ont toujours bonne presse mixé à d’autres sources….

 

 

 

 

Un couple se dispute : 

– Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
– Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

 

Le mari demande a sa femme: 

– Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
– Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

 

 

 

 

Jeux de mots

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

 

 

 

 

 

 

Rions de tout et de tous …

Un juif a l’habitude de donner son sang.
 Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare.
Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le  sang. Il va le voir et lui demande de l’aider.
Ce Juif va d’abord voir le Rabin qui lui donne l’autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d’euros.
Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
Deux ans plus tard, même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:
“Rabi, je ne comprends pas. La première fois j’ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.”
Le Rabin lui répond:
“Mon enfant, aurais-tu oublié que c’est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?”

 

 

 

 

 

 

Conchita voulait une augmentation

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Ah bon ?
– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
– La troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

 

 

 

 

Retrouvons nos blondes préférées si tu le permets lecteur, la source est inépuisable et là, tu en as un bon stock avec cette vidéo.

 

 

 

 

That is the question …

 

 

 

"Douter de l'efficacité d'un masque face à un virus,

c'est discuter de l'efficacité d'un parachute 

dans l'exercice de la chute libre."

 

 

Ici, on s’envole …

Gene