Ce Samedaille devrait être sous le soleil pour chacun et confiné encore pour tous. IL faut en passer par là, nous n’avons pas le choix si nous voulons arriver à bien combattre ce satané virus.
Et ce n’est pas fini lecteur.
Une petit page d’humour pour t’aider à passer ce temps dans la bonne humeur lecteur, ce n’est pas mal il me semble.
Je dois te préciser que la majorité de ce que je reçois est consacré au coronavirus …. Alors ….
Merci à Dom pour celle qui suit et que je trouve particulièrement réussie.
A domicile
Jeux de mots
Qui faudrait-il appeler pour déblayer les trottoirs ?
La reine. La reine déneige.
Comment appelle-t-on le vent le plus apprécié en été ?
Le vent Tilo.
Comment appelle-t-on le père et la mère de l’homme invisible ?
Ses transparents.
Quel est le comble pour un marin ?
Avoir le nez qui coule !
La maman
Un jour, bien lasse, Sarah décida d’aller voir son médecin.
– Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n’y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C’est comme si je n’existais pas.
– Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
– Oui, déjà. Et ça n’a servi à rien… Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
– Bien, s’il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c’est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire… Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n’avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années…
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi… dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s’épongea le front, s’assit précautionneusement sur un tabouret et s’adressa à son épouse :
– Sarah, tu es toute en noir… Il est arrivé quelque chose à maman ???
Il faut écouter ses enfants …
C’est un garçon qui est dans la rue avec son père :
– Papa tu as vu la belle voiture ?
– Oui je l’ai vu
– Papa tu as vu le policier ?
– Oui je l’ai vu
– Papa tu as vu l’avion
– Oui je l’ai vu
– Papa tu as vu …..
– OUI JE L’AI VU !!!!!!
– Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
Ma femme et la dispute (un peu longue mais tu as du temps devant toi n’est-ce pas lecteur ?)
Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande…
Elle m’a demandé : « Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ? »
J’ai répondu : « de la poussière. » ……………..
Et la dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : “Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes”.
Je lui ai acheté une balance……………………
Et la dispute a commencé…
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la pelouse et s’est mise à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : “Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ?” …..
Et la dispute a commencé.. .
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait. Elle me dit :
« Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide. j’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! »
Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »………..
Et la dispute a commencé…
Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis : « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ? » ……..
Et la dispute a commencé…
Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème ………
Et la dispute a commencé…
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. »
Je lui ai proposé d’aller dans la cuisine…….
Et la dispute a commencé…
Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre ! … Pas facile la retraite !
Notre blonde habituelle …
Comme mon stock de vidéos augmente régulièrement lecteur, tu auras droit à 2 aujourd’hui
Pour la première, l’aide de nos hommes est essentielle …
Finir en chanson, c’est bon pour le moral !
Moi j’adore 🙂
Gene
