Archive for Humour

Un Samedaille indispensable

 

 

 

Bien sûr lecteur que ce n’est pas le moment de nous laisser abattre et de renoncer à notre petite page humour en ces temps tristounets un peu partout.

Alors, c’est parti pour le rire et l’humour, que ces quelques lignes t’amènent aussi un peu de notre soleil du sud.

 

Fallait y penser …

 

Deux alpinistes font l’ascension du Mont Blanc.
Alors qu’ils arrivent en haut d’un pic très dangereux, l’un d’eux dit à l’autre :
– La dernière fois que j’ai grimpé cette montagne, mon guide est tombé juste là, dans le précipice.
– Ah, mais c’est horrible !
Le pauvre …. Et tu as vite prévenu les secours ?
– Ah non, ce n’était pas si grave. C’était un vieux guide et il lui manquait de nombreuses pages.

 

Vive la Bretagne !

 

 

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
– Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
– Ben… répond Toto
– Fais-moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
– En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert.
Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard.
Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…
– Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?
– Ben… c’était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet :
Sujet : « C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis ! »

 

Nous venons de rentrer de croisière… c était exceptionnel !!

 

C’est Toto, qui demande à son papa :
– Papa pourquoi mamie elle a plein de bougies sur son gâteau d’anniversaire ?
Son père lui répond :
– Parce que, plus on est vieux, moins on voit !

 

Même chez Astérix et Obélix

 

Et une vidéo pour terminer lecteur ?
Pour te donner envie de bien attaquer ta journée.

 

 

 

Et comme je le pense nécessaire, je t’en ajoute une seconde pour accentuer le côté bénéfique de ce moment de rires partagés.

 

 

 

 

 

Gene

 

Un Samedaille encore sous la pluie ?

 

 

 

Aurons nous un peu de soleil enfin pour ce samedi et ce dimanche ? Cela nous remonterait le moral après toutes ces nouvelles déprimantes.

Cette petite page sans prétention va nous y aider peut être.

 

Chez le médecin

Un jour, bien lasse, Sarah décide d’aller voir son médecin…

– Docteur, je ne supporte plus mon mari.

Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n’y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.

C’est comme si je n’existais pas.

– Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

– Oui, déjà. Et ça n’a servi à rien…

Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

– Bien, s’il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c’est … au lit.

Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère, noire et transparente, et une petite culotte également noire.

La couleur noire est très sexy et très excitante.

Mettez également une gaine noire… Il ne va pas résister !  

Ainsi fut fait !

Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.

Et quelle transformation !

Elle n’avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années…

Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi … dévêtue !

Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.

Il s’épongea le front, s’assit précautionneusement sur un tabouret et s’adressa à son épouse :

– Sarah, tu es toute en noir… Il est arrivé quelque chose à maman ?

 

 

Prêts pour aller voter ?

 

 

Dictée

 

 

Dans la boite aux lettres

 

 

Comment sont faits les bébés ?

Mathilde, 5 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande:
– « Comment cette leçon s’est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
– “Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat. Aline, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger. Christine, elle a été faite dans un laboratoire. Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une dame”.
Sa mère répond en riant :
– « Et toi, qu’as-tu dit ?»
– “Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu’ils ont dû me faire eux-mêmes !

 

Rien à ajouter …

 

 

Le mariage vu par les enfants.

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
– Tu as vu ?
– Quoi ?
– La mariée a dû changer d’avis dans l’église.
– Mais pourquoi?
– Parce que, je l’ai vue entrer au bras d’un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d’un jeune !

 

 

La vidéo pour finir. Traverser la rue, ça peut être looooong …..

 

 

Gene