Archive for Humour

Samedaille, j’arrive !

 

 

 

 

 

Pas trop de temps lecteur, les petits gâteaux pour demain m’attendent !!!!!
N’oublie pas notre nouvelle manifestation lecteur, ce sera notre premier Marché de Noël, rendez-vous demain à Pexiora.

Et ce premier dessin s’imposait il me semble !

 

 

 

 Lettre d’une mère à son fils…

Mon chéri,

Vendredi, au lieu d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat. Aussi, avec ton père, avons-nous décidé d’être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.

A compter d’aujourd’hui, nous supprimons tous les smartphones, ta console de jeux, l’internet et la télévision. Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.

Nous n’irons plus en vacances au ski, ni à l’étranger, en avion, ni même sur la côte d’Azur, avec le camping-car, que d’ailleurs nous allons revendre. L’été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du canal du Midi par les berges, à vélo. Tu t’entraîneras en allant au collège, la batterie de ta trottinette électrique n’est pas recyclable.

Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d’enfants, nous t’achèterons des vêtements en tissus écoresponsables, genre lin ou laine écrue.

Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les transports et bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les canettes de Coca.

Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur des livres en papier recyclé, ça va de soi et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu.

Et pas trop tard, nous nous coucherons tôt pour économiser la lumière.

Nous sommes certains que tu adhéreras à ce programme enthousiasmant.

Tes parents qui t’aiment

 

La pub continue ….

 

 

 

La suite ?

 

 

 

La suite bis ?

 

 

Sans commentaire …

 

 

De l’enfance ….

Maman, maman, est-ce que je peux avoir un euro pour donner à la vieille femme au parc?
– Mais oui, dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C’est une itinérante?
– Oh non ! Elle vend de la crème glacée.

 

A l’adolescence ……

C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes “tomber comme des mouches”, jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sœur…
– Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
– Dis-moi Didier, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
– Heu… Non
– Ben alors, pourquoi t’insistes ?

 

 

 

 

Attention, certaines personnes pourraient être choquées par cette vidéo …

 

 

 

Gene

 

Un Samedaille de Toussaint

 

 

 

Bonjour lecteur. Un week-end prolongé pour certains, des visites en familles pour beaucoup, et un temps tristounet pour la majorité ! Un petit résumé de la période que nous allons éclairer avec un peu d’humour.

 

Le sujet était tout trouvé pour aujourd’hui !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un homme et sa femme étaient en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décéda. L’entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :

– Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 €, ou bien l’enterrer ici en Terre Sainte pour 150 €.

L’homme réfléchit et lui répondit qu’il voulait transférer le corps chez lui.

L’entrepreneur des pompes funèbres étonné lui demanda :

– Pourquoi dépensez-vous 5000 € pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l’enterrer ici pour seulement 150 € ?

L’homme répondit :

– Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque !

 

 

 

Quand il arrive au ciel pour le Jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes… Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez-vous m’en dire un peu plus s’il-vous-plait ?

– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français ?

– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !

– Non non, pas du tout ! Car dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…

 

 

 

Et une vidéo que je ne suis pas arrivée à te mettre directement autrement que par le site de la radio.

C’est je crois ce que l’on peut appeler de l’humour noir.
Moi ça m’a bien amusé en tout cas !

https://www.franceinter.fr/emissions/la-chronique-de-christine-gonzalez/la-chronique-de-christine-gonzalez-01-novembre-2019

 

 

 

 

Gene