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Samedaille, on continue

 

 

 

Et oui lecteur, ça souffle chez nous.

Entre le vent et la baisse des températures, voila pas mal de temps que je n’ai pas pu faire ma balade habituelle du matin avec mon amie Mireille. Même l’après-midi, je préfère mon coin près du feu !

En attendant un petit réchauffement, profitons de notre Samedaille pour nous garder en forme en cette fin de semaine.

 

Recyclage

 

 

 

 

Des questions sans réponse !

 Les moulins, c’était mieux à vent ?

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Certaines vont se sentir concernées, j’en suis sûre !

 

 

 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il y a qu’un seul lit dans  une seule chambre à l’étage.

– Vous n’avez qu’une chambre à coucher, demande t il au prêtre.

– Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

– Mais votre servante, où couche t’elle ?

– Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

– Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors

– Quand ça m’arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

– Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

– Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?

– Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

 

 

Lecteur, c’est la bonne période pour ramasser les feuilles …

 

 

 

 

 

 

Comme d’habitude je t’ai trouvé une bonne vidéo pour terminer. Ne t’inquiète pas pour la langue étrangère et regarde jusqu’au bout !

 

La raclette

 

 

 

 

Gene

 

 

Un Samedaille sous la neige

 

 

 

Ca s’est rafraichi n’est-ce pas lecteur ?

Températures en baisse, pluie, et même neige dans notre sud ouest avant hier soir. Oh, il n’y en avait pas tant que ça, mais le paysage était bien joli hier matin avant la fonte assez rapide de cette fine couche toute blanche.

Il ne nous faudrait pas oublier que nous sommes en hiver, c’est normal, et c’est tout bon pour Dame Nature.

Ceci ne nous empêche pas de retrouver notre Samedaille habituel et de revoir fleurir nos sourires en cette fin de semaine.

 

Une petite sélection je dirai :  féminine !!!

 

C’est la période des soldes lecteur, en as-tu déjà profité ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chez le pharmacien … 

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles..

Tout le monde reste perplexe…

Le pharmacien :

– Primo : on ne parle pas aussi fort !

– Secundo : ce que tu demandes n’est pas pour les enfants

– Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

JEANNOT ne se laisse pas démonter

– Primo : à l’école, on m’a appris à parler fort et à bien articuler !

– Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !

– Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

 

…. le pharmacien est tombé dans les pommes.

 

 

 

 

 

Un enfant a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications:
– Pourquoi avez-vous frappé mon fils
 ?
– Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
– Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir
 ?

 

 

 

 

 

Pour le mariage. de Stéphanie et Claude

Le maire dit la phrase rituelle :

« S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou  se taise à jamais ! »

Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.

Nous nous sommes tous retournés.

Le marié s’est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.

Toute l’assistance retenait son souffle. ..La tension était à son maximum !

S’avançant vers le maire, elle dit :

– Quand on est au fond, on n’entend pas bien

 

Ca t’ira lecteur ?

Une vidéo pour terminer tant que j’ai du stock et que je dirai … enchanteresse …

 

 

 

 

Gene