La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

Ca s’est rafraichi n’est-ce pas lecteur ?

Températures en baisse, pluie, et même neige dans notre sud ouest avant hier soir. Oh, il n’y en avait pas tant que ça, mais le paysage était bien joli hier matin avant la fonte assez rapide de cette fine couche toute blanche.

Il ne nous faudrait pas oublier que nous sommes en hiver, c’est normal, et c’est tout bon pour Dame Nature.

Ceci ne nous empêche pas de retrouver notre Samedaille habituel et de revoir fleurir nos sourires en cette fin de semaine.

 

Une petite sélection je dirai :  féminine !!!

 

C’est la période des soldes lecteur, en as-tu déjà profité ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chez le pharmacien … 

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles..

Tout le monde reste perplexe…

Le pharmacien :

– Primo : on ne parle pas aussi fort !

– Secundo : ce que tu demandes n’est pas pour les enfants

– Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

JEANNOT ne se laisse pas démonter

– Primo : à l’école, on m’a appris à parler fort et à bien articuler !

– Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !

– Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

 

…. le pharmacien est tombé dans les pommes.

 

 

 

 

 

Un enfant a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications:
– Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
– Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
– Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

 

 

 

 

 

Pour le mariage. de Stéphanie et Claude

Le maire dit la phrase rituelle :

« S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou  se taise à jamais ! »

Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.

Nous nous sommes tous retournés.

Le marié s’est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.

Toute l’assistance retenait son souffle. ..La tension était à son maximum !

S’avançant vers le maire, elle dit :

– Quand on est au fond, on n’entend pas bien

 

Ca t’ira lecteur ?

Une vidéo pour terminer tant que j’ai du stock et que je dirai … enchanteresse …

 

 

 

 

Gene

 

 

 

Oui lecteur, comme tu le voir sous tes yeux ébahis, tu as enfin un Samedaille publié le bon jour !

Je ne sais pas si ça va durer, mais au moins tu tiens déjà celui là.

C’est parti pour une plongée dans mes stocks, je n’ai pas reçu grand chose cette semaine. Et donc pas de thème particulier pour cette fois-ci.

 

Nous allons bientôt changer d’heure ….

 

 

 

 

 

Covid encore et toujours

Au CHU Hôpitaux de Marseille, le professeur Raoult continue

ses travaux et ses recherches pour sortir le monde de la pandémie.

Un nouvel espoir fou pourrait venir d’un traitement pour le moins inattendu:
Le Pulco !

En effet quand vous contractez la maladie,  il suffit de boire une bouteille entière de Pulco. Et quand vous avez vidé la bouteille ……

“T’as Pulco vide”!

 

 

 

 

Un peu datée  …

 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il y a qu’un seul lit dans  une seule chambre à l’étage.

– Vous n’avez qu’une chambre à coucher, demande t il au prêtre.

– Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

– Mais votre servante, où couche t’elle ?

– Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

– Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors

– Quand ça m’arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

– Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

– Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?

– Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

 

 

Véridique et vérifié !!!

 

 

 

 

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:
– Allo, mon chéri, comment va le chat ?
– Il est mort.
– Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu’il se promenait sur le balcon, qu’un bruit l’a effrayé, qu’il a basculé et … Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
– Euh, … elle se promenait avec lui sur le balcon…

 

 

 

 

Pour élargir ta culture lecteur.

• Sept villes se disputent l’honneur d’avoir vu naître Homère, observe un pédant devant Alphonse Allais
• Vous en oubliez une huitième plus célèbre que les sept autres remarque Allais.
• Je regrette mais il n’y en a que sept insiste le pédant : Argos, Athènes, Chio, Colophon, Rhodes, Salamos et Smyrne.
• Vous oubliez Allaure !
• Allaure ?
• Mais oui. La voix populaire a consacré Allaure comme la huitième ! Ne dit-on pas souvent : Homère d’Allaure ?

 

Ta vidéo habituelle de fin de page lecteur ?

 

Un petit garçon inventif !

 

 

 

 

 

Gene