Tiens tiens un Samedaille à la bonne heure, ça va nous changer des semaines précédentes !
Allez c’est parti pour quelques notes humoristiques, fais bien travailler tes zygomatiques lecteur, y a de quoi.
A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :
” Le revolver ! … Le bazooka ! … Le fusil ! … La mitraillette ! …”
L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :
– ” Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? … Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ? ”
Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
– ” Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet …”
” Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C’est le mot que je cherchais… “
Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant :
– « Oh ! François, j’ai froid ! »
Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
– « François, j’ai encore froid ! »
Notre benêt de Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.
À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
– « J’ai encore froid… Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et François de répondre :
– « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
” Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? … “
L’ami lui répond :
– ” Comme l’oreille du taureau !!! “
– ” Je ne comprends pas ??? “
” Loin des fesses et tout près des cornes !!! “
Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a méprise ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye.
Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
Écoutez, Monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
Nous passons à la vidéo lecteur, tu aimes bien à chaque édition il me semble.
Et je pense que l’envie t’aura quelques fois démangé lecteur de réagir comme cette personne …
Je termine en souhaitant une
Bonne Fête à toutes les Catherine
qui passeront sur le blog aujourd’hui.
Gene
