Oui lecteur, c’est pour nous dans le sud un bel automne, un peu trop beau même car nous manquons toujours cruellement de pluie. La nature souffre.
Une visite dans la semaine au lac de St Ferréol dans la Montagne Noire nous a confirmé ce triste constat.
L’eau doit normalement recouvrir toute la végétation au premier plan sur la photo….
Ceci étant dit, nous allons quand même essayer de passer un petit moment agréable avec cette page d’humour.
Jeux de mots
Que demande un footballeur à son coiffeur ? La coupe du monde s’il vous plaît.
Quel est le comble pour un menuisier ? C’est d’être payé avec un chèque en bois.
Quel est le comble du journaliste ? Être à l’article de sa mort.
J’ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n’a pas supermarché.
Sans commentaire ….
C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :
“Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
-Ah, content de vous connaître ,cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.
Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…
– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.
-Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.”
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.
“Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
-On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
-Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière..
– Bon, ça va !. On ne va pas remonter à Jésus Christ….
-Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés…”
Un lycée, dans le 93, en cours d’histoire, le professeur pose une question aux élèves de quatrième :
— Qui a cassé le vase de Soissons ?
— C’est pas moi, m’sieur, dit Mohamed.
— C’est pas moi non plus, crie Rachid.
— Ni moi, dit Mouloud.
— Ci pas moi mssio, dit Mustapha.
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre professeur.
Le soir après les cours, il va raconter au principal ce qui s’est passé dans sa classe.
C’est trop grave, il faut prévenir l’Inspecteur d’Académie !
L’inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :
– Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère…
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris, au Ministère de l’Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s’est passé au ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, le ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au professeur en lui disant :
— Pas de vagues avec notre réservoir électoral et surtout pas de scandale en cette période, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire.
Une vidéo encore ?
Courte mais bonne 😛
Gene
