Je n’allai tout de même pas te priver de ton Samedaille lecteur.
Tu m’en en a encore parlé lors de ta visite au salon, et pas qu’une fois ! Alors voici celui de début mars (déjà) avec quelques trouvailles envoyées sur ma boite mail.
Blonde, blonde …
Un peu de tout …
Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
Un carnet de timbres, s’il vous plaît !
Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd. Avec ou sans filtres ?
Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l’apprenti qui doit l’accompagner :
– Je te préviens, je suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l’apprenti dit alors :
– Moi non plus.
Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille :
– Regarde ! C’est le président Macron qui passe.
– Mais non. Si c’était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.
HO HO HO …….
Finesse d’esprit
Ce n’est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos. A l’issue d’un repas trop frugal, il s’entend dire par son hôte :
– Maître, j’espère que vous nous ferez bientôt l’honneur de dîner à nouveau ici.
– Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez ……..
L’acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s’extasie devant les programmes du câble
– Sais-tu qu’il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
– Quand j’étais petit, on appelait ça une fenêtre !
Mot d’enfant
Humour au presbytère …
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il y a qu’un seul lit dans une seule chambre à l’étage
– Vous n’avez qu’une chambre à coucher, demande-t ‘il au prêtre.
– Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
– Mais votre servante, où couche-t ‘elle ?
– Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
– Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
– Quand ça m’arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
– Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
– Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
– Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..
Monsieur Devos l’inimitable
Et une petite dernière qui a eu un franc succès pendant le salon auprès des exposants !
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L’un d’eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? ? »
« Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de la mer, aux Cyclades peut être ! !
L’ ours et le crocodile : « Oh c’est bien !
« Et toi l’ ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L’ ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! …………..
Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l’ ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j’ai une grande Gueule, je crois qu’on va aller en France ! »
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Gene
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