Pas terrible ce que la météo nous prévoit cette fin de semaine.
Alors, bien que tu ais déjà un article de prévu, je n’oublie pas lecteur que tu es aussi friand de ces petites histoires du samedi que je ne saurai te supprimer pour cause de nouvelles concernant le salon.
J’ai reçu quelques bricoles qui devraient te plaire sur Face de bouc, sur le troisième age …..
Allez, c’est partie.
Bonjour,
Comme je n’ai pas “Fesse-bouc”, j’essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes…
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants :
ce que j’ai mangé,
comment je me sens,
ce que j’ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire,
ce que je vais faire demain,
je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants,
Du chien que j’ai déjà eu,
de moi en train de laver ma voiture,
et de ma femme en train de coudre.
J‘écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !» …
Et ça marche !… actuellement j’ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de ll dynamite;
…..Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Quand on a de la culture ….
Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «
Encore une lecteur ?
Humour médecine
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 $.
On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur : “AARK c’est de l’essence !”
Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur : “Holà ! minute là ! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !”
Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça… voici vos 1000 $”
Docteur : “C’est un billet de 500 $, pas de 1000 $”
Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $ !!!
Nous ne pouvions pas terminer sans quelques chats encore cette semaine.
Vidéo trouvé chez Myriam.
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