Bon je ne vais pas revenir sur mon refrain que le temps passe vite, mais quand même ……
Allez, c’est le bon moment pour aller piocher avec énergie dans le fin fond de mes stocks pour trouver de quoi à t’amuser lecteur comme d’habitude.
Y a pas que les blondes ….
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »
– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre
– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
Humour funéraire
Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.
– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
En suivant ….
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé
un écriteau en évidence sur chaque table :
“Les petites cuillères ne sont pas un médicament ,
inutile d’ en prendre après chaque repas
– Maître d’hôtel , hurle un client furieux ,
il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
– Désolé monsieur , je ne suis pas maître-nageur .
Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
– Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non , c’ est mon jean qui me serre un peu !
Je sais que j’ai déjà passé cette histoire, mais elle me fait tellement rire que, au cas où tu l’aurais raté lecteur, je te la repasse.
3ème age, retour d’école …
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.Ils s’étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n’était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
« Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle l’ouvrit et compta ….cinquante mille euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde. »
Elle remit l’argent dans le sac et le cacha dans le grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : ” Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : – Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier…………. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
« Viens on s’en va ….! »
Cet homme là n’a sûrement pas vu la photo précédente …
Une femme demande à son mari :
«Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l’humour !!!»
C’est l’habituelle blonde du Samedaille, et oui lecteur, faut pas trop changer les habitudes …
C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille :
– Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
– De l’autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille : -Où sont vos toilettes ?
Et là lecteur, si tu as un petit moment pour rêver à un joli compte de Noël, je t’invite à cliquer sur l’image . Tu ne le regretteras pas je pense.
Merci de cette découverte Myriam.
Gene
