Dans 8 jours nous serons à Noël lecteur. Tes paquets sont emballés ? Moi il me reste quelques bricoles à compléter encore et tout sera terminé.
En attendant, quelques petits moments de rire au programme comme chaque Samedaille, avec une sélection de photos très “chats”.
Et puis quelques histoires diverses et variées.
Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.
Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).
Et voilà donc Pauline au tribunal.
Le juge lui demande :
– Je vois que c’est votre premier vol ?
– Oui, Monsieur le Juge.
– Qu’avez-vous volé ?
– Une boite de pêches.
– Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
– Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
– Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
– Euh… six, Monsieur le Juge.
– Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !
Là-dessus Ernest intervient :
– Puis-je dire quelque chose ?
– De quoi s’agit-il ? demande le juge.
– Elle a aussi volé une boite de petits pois !
Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.
Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.
Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?
Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…
La petite Sarah, dix-sept ans, pleure. Son père apprend qu’elle est enceinte, et lui demande:
– Qui est donc celui qui t’as fait ça ?
– C’est Elie Epstein, le milliardaire.
Le père décide alors de le trouver. Elie Epstein est en conseil d’administration, au 52 ème étage de son propre gratte-ciel. Voyant arriver le père de Sarah, il suspend le conseil, fait sortir tout le monde et dit au père:
– Je sais pourquoi vous êtes venu. Ecoutez, on va s’arranger. J’offre 10 millions de dollars à la petite, 1 million de dollars à toi et à sa mère, plus 500 000 dollars par jour au petit qui va naître.
Le père dit:
– OK, mais si elle fait une fausse couche, vous lui donnez une deuxième chance ?
Pour économiser l’argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent.
– Mon Dieu, Abraham, que dois-je faire ?
– Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché…
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Et là, je suis sûre que beaucoup vont se sentir concernées …..
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Pour finir, une vidéo découverte grace à La Ruche des quilteuses, concernant le nombre d’or ou comment les maths deviennent beaux et limpides.
Clic sur l’image.
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Et puis une autre où la musique se mêle à un humour féminin très pointu et je dirai même sexy !
Clic sur la photos aussi.
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A bientôt lecteur
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Gene
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