Je suis un peu en retard pour publier ce matin, mais le samedi rien ne presse n’est-ce-pas lecteur ? C’est déjà la fin de la semaine et nous pouvons y aller plus cool.
Allez c’est parti pour ta dose d’humour habituelle.
Pas de lien particulier entre les différentes propositions ….
Il y a des couples qui durent …
Relations de couple toujours …
C’est un type qui dit à un de ces copains :
– Je vais divorcer.
– Ah bon?
– Oui. Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure ?
– Non !
- Et bien ma femme non plus.
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
– Ou sont les Tampax?…
– La caissière lui dit: ‘ 3eme rangée à gauche. ‘
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
– ‘ Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !… ‘
Le gars lui dit:
– ‘ La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
– Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Plusieurs versions pour cette histoire, mais j’aime bien celle-ci.
New York, une femme entièrement nue et fortement imbibée d’alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme, mais il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit: “Qu’est-ce qui ne va pas, chéri ? N’as-tu jamais vu une femme nue ?”
Le vieux chauffeur juif lui répond: “Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d’où je viens.”
La femme ivre ricane : “Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?”
Encore muet un instant, il finit par lui dire : ” Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande: “Mais où cette femme cache-t-elle donc son argent pour payer cette course?”
Ça c’est un VRAI homme d’affaires.
Moi, j’adore cette déco de toilettes, on devrait la voir plus souvent utilisée ….
Les blondes, tu aimes n’est-ce pas pas lecteur ?
J’ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J’ai alors pensé qu’en agissant comme une “folle”, il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j’ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
“Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que tu fais là ?”
“Je suis une ampoule électrique… ”
Il me dit : “Il est clair que tu souffres d’un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours”
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C’est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?”
(Vous allez adorer…..)
Et elle lui répond : “Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir…”
Là je ne pense pas que nous ayons affaire à une blonde !!!
Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l’homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
– Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
– Oui, chérie, celui de 18 h 30 et pas celui de 16 h 30, parce que j’ai eu une longue réunion.
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
– Non, Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie.
– Oui, jen suis sûr, promis-juré … etc.., etc… “ et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-” Ho ! Roland, éteins cette saleté de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!
Et une conclusion qui s’impose …..
