Après quelques jours de beaux et certains même très chauds, revoilà la pluie et les orages. Ras le bol n’est-ce pas lecteur ? Et encore au sud de la Loire nous n’avons pas trop à nous plaindre, certains étant très durement touchés à l’autre bout de la France.
La météo sujet de discussion préféré des français en ce moment .
Alors changeons de sujet en ce moment et retournons vers notre page humour qui nous redonnera le sourire pendant un moment au moins je l’espère.
Cette semaine je t’ai montré lecteur que je vivais “dangereusement” au club, mais là je suis battue de cent coudées …
Traduction “Voila pourquoi les femmes vivent plus longtemps …”
A la foire ….
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.
L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »
L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »
Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »
Continuons dans l’humour “vache” ….
Tant que le sujet “homme” n’est pas épuisé, poursuivons avec. Mais est-ce toujours pour notre bénéfice à nous les femmes ?
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d’y aller.
Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?!! Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t’es là? Et comment t’ as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?
Je suis ici depuis hier soir ! figurez vous que hier après-midi, j’étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.
Ma femme est venue derrière moi et m’a demandé:
« devine qui c’ est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.
Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales
de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !
Alors elle m’a demandé de la menotter, de l’attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j’ai fait…
Ensuite, elle m’ a dit:
« Et maintenant, fais ce que tu veux ! » …
Et me voilà !!!!
Bien choisir son sujet ….
Spécial dédicace pour quelques croixpinettes qui ont dû fréquenter les bistouris il y a peu de temps …
Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !
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Tu as résisté lecteur ?
Alors je t’en garde pour la semaine prochaine !!!
Et pour finir
Pour garder le punch
Faut danser lecteur !!!
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