Suis pas trop en avance pour publier aujourd’hui.
Alors on va se dépêcher lecteur en allant à l’essentiel.
Celle-ci racontée au club a eu un franc succès !
AH ! Les Femmes de retraités …..
En retraite, on n’a plus de temps pour comprendre les femmes ! Quelques expériences personnelles …..
Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande …
Elle m’a demandé : « Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ? »
J’ai répondu : « de la poussière. »
Et la dispute a commencé ….
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes ».
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé …
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ….
Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la pelouse et s’est mise à couper l’ herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ?
Et la dispute a commencé ….
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu ‘elle voyait.
Elle me dit :
« Je me sens horrible ; j’ ai l’ air vieille, grosse et laide. j’ ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé …
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J’ ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’ avez pas peur de la vache folle ? »
“Non, elle est capable de commander elle-même ! “
Et la dispute a commencé …
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Ma femme et moi étions à une réunion d’ anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’ a jamais cessé depuis »
Je lui répondis :
« Qui aurait pu penser que l’ on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ….
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Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’ aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé …
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L’ autre jour, j’ ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. »
Je lui ai proposé d’ aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ….
Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent ! Allez les comprendre ! ….
Pas facile la retraite.
Çà c’était un peu le lendemain du salon ….
La vanité et plus
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »
Jeux de mots
Humour noir
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis « Splash », les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un con qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «
Pour terminer une vidéo trouvée chez Myriam .
Est-ce un chanteur, est-ce un musicien ? Ce que fait ce jeune homme de sa voix est extraordinaire.
Aimeras-tu toi aussi lecteur ?
Clic sur la photo.
Gene
