Encore un Samedaille lecteur, pour celles et ceux qui attendent leur page détente du week-end. J’ai récolté quelques pépites dans la semaine que je viens partager avec toi.
Merci encore à tous ceux qui m’envoient des histoires ou des photos rigolotes pour fournir ces fins de semaine.
Une fois de plus le couple sera le sujet général du jour.
Moi histoire qui suit m’a rappelé une chanson ancienne ….
“Tout va très bien Madame la Marquise, tout va très bien, tout va très bien ….”
Afin de partir en voyage à l’étranger, un homme d’affaires convoque Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l’appeler au moindre problème…
– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n’ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur!!!
– Ah bon ? Comment ça, mal ???
– Le manche de la pelle, il est cassé …
L’homme d’affaires s’impatiente :
– Bon Dieu, Saïd, tu m’as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c’est arrivé comment ???
– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j’aime comme un fils ??? Il est mort ??? Mais comment ???
– Lui tombé dans la piscine !!!
– Mais Saïd, c’est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t- il put se noyer dans la piscine ?
– Pas d’eau dans la piscine et lui tombé mort ….
– Pas d’eau dans la piscine ??? Mais on l’a nettoyée la semaine dernière et on l’a remplie pour l’été !!!
– L’eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.
– L’incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
– Incendie dans maison.
– Dans la maison ??? Mais c’est arrivé comment ???
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
– Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec John,votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte…
– Quoi ??? Mais c’est insensé Saïd, je m’absente trois jours et c’est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec John, mon meilleur ami ???
– Tu as raison : tout va mal !!!
– As-tu au moins quelque chose de positif pour me remonter un peu le moral ???
– Si, si, patron.. Vous souvenir que l’autre jour, vous faire test pour Sida ???
– Oui ?
– Voilà… Ça c’ est positif.
Même en espagnol tu auras tout compris lecteur !
En couple encore ….
Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.
– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
Humour …. agricole je dirai …..
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
Un petit peu plus de sérieux pour terminer, mais toujours dans le thème
Ajout que je viens de trouver en début d’après-midi, et que je ne résiste pas à te donner lecteur, elle est d’actualité !
Gene
