Accompagnons ce beau temps hors saison ce mois ci, par nos sourires habituels de fin de semaine. J’ai encore de quoi à te présenter lecteur.
Une autre version des pièges du français envoyée par Marie-Françoise à la suite de celle publiée il y a quelques temps.
Un sot monté sur un âne
tenait dans sa main gauche, un seau d’eau
et dans sa main droite, le sceau de la ville de Sceaux,
l’âne fit un saut et…
tous les “SO” tombèrent !
Comment écrire le dernier “SO” ??
Qui à la réponse ? 🙂
Logique enfantine :
Maman: “Manon, si tu n’écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t’apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. ” Manon: “Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles”. (Manon 4 ans)
La grand mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
” T’as de la chance toi! T’es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir ” (Claire 5 ans)
” Où j’étais quand j’étais pas né ? ” demande Paul à sa maman
” Tu étais dans mon ventre 3
” Et où j’étais avant d’être dans ton ventre ? ”
” Eh bien tu étais dans ma tête ”
” Et tu pouvais réfléchir quand même ? ” (Paul 4 ans)
” S’il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. “
” Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. “
” On n’a qu’à lui faire la surprise… ” (Doriane 6 ans)
Quand j’explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :
Et les frites aussi ? ” (Pierre 3 ans)
Guillaume dit à son Papa :
” Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.” (Guillaume 3 ans
Maman :
” Va te laver les dents, elles sont sales. “
Jérémy : ” Mais je ne mange que des choses propres ! ” (Jérémy 4 ans)
Rien ne se perd …..
Humour scolaire
Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :
– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!
Éducation bretonne
Dans une école de Brest, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite mesure de capacité, c’ est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… ?
– Le litre ! crient les enfants tous en chœur
– Bravo ! Très bien.
– Et qu’ y a-t-il au-dessus du litre ? demande l’ institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
– Le bouchon !
Une vocation précoce …
Et nous terminerons comme nous avons commencé, une nouvelle “bizarrerie” offerte par la langue française.
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !
Gene
