Bon, je ne vais pas en rajouter sur la chaleur et la canicule, on n’entend que ça sur tous les médias !
Passons à notre Samedaille pour prendre notre dose d’humour.
C’est l’histoire d’un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
– J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.
– Je m’en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? Lui répondit-il .
– Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant .
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :
– Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N’aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
– Watt? T’Ampère pas une !
– C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.
– C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
– C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre .(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).
– Tu me prends pour une call girl de Lux ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).
Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse
J’ai fait l’expérience du pire service à la clientèle aujourd’hui. Je ne veux pas mentionner le nom du magasin car je ne sais pas comment je vais procéder.
Hier soir, j’ai acheté quelque chose dans ce magasin. Je l’ai payé cash. Je l’ai ramené chez moi et j’ai découvert que cela ne fonctionnait pas.
Aujourd’hui, moins de 24 heures plus tard, je l’ai ramené au magasin et j’ai demandé si je pouvais obtenir un remboursement. La fille du magasin m’a dit «NON» même si j’avais toujours le reçu.
J’ai alors demandé si je pouvais faire un échange. Encore une fois, la vendeuse m’a dit: “NON”.
J’ai demandé à parler au gérant car je ne suis vraiment pas content et j’ai expliqué que je venais d’acheter l’article, que je l’avais ramené à la maison et que cela n’avait pas fonctionné. Le gérant a juste souri en me disant que j’avais “PAS DE CHANCE.”
Aucun remboursement…. Pas de remplacement GRATUIT.
Je vais vous dire…
Je n’achèterai plus JAMAIS aucun billet de loterie…
Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
– Facile…… avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes
Allez, il reste assez de place pour notre vidéo habituelle.
Je crois ne pas l’avoir encore passée celle-ci.
A la prochaine lecteur 😛
Gene
