La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

 

Oui lecteur, je profite de cette page pour t’informer que ce blog va surement se mettre en pause toute la semaine à venir et je pense la suivante aussi.

“L’envahissement” de la maison va commencer demain, pour se poursuivre dimanche sans discontinuer pour une bonne dizaine de jours.

Mes occupations au fourneau, en animatrice de centre de loisir, en femme de ménage, lavandière, nounou et j’en passe, vont me laisser peut de temps pour venir papoter avec toi lecteur.

Voici donc le dernier Samedaille de ce mois, profitons en ensemble lecteur pour notre plus grand plaisir à chacune.

 

 

 

 

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’habite pas loin il décide de rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.
Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. 

Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue.

 Elle lui demande :
– Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui répond :
– Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
– Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ?
– Merci bien, répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il lui indique un petit chemin :
– Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.

La petite vieille le regarde attentivement :
– Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan s’exclama :
– Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ?
La vieille dame répondit :
– Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Histoire de deux amis de toute une vie, et joueurs de football.!

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours. Un jour, Marcel lui dit : Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie.

Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.

Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.

Débrouille toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami: Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.

Je te rendrai ce service si je le peux. Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit : Marcel Marcel ! Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. C’est moi Jojo. C’est impossible, Jojo vient de mourir ! Je te dis que c’est moi Jojo ! Jojo ! Mais où es-tu ? Au ciel.

J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.

Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.

Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !

C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

*

T’es sur la feuille de match samedi.!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C’est le temps de ta vidéo lecteur.
Quesque que je vais te trouver aujourd’hui lecteur ?

Je cours explorer mes stocks.

Et voilà, des moments qui te rappelleront peut être des souvenirs, mais qui en tout cas nous démontrent que tous les bébés sont pareils dans le monde.

 

 

 

 

 

 

 

Gene

 

 

 

 

Et oui c’est moi comme d’habitude lecteur aux commandes de ce nouveau Samedaille.

L’orage très tôt de ce matin a fait beaucoup de bruit, et nous a donné un peu d’eau bien nécessaire pour la nature. En plus,  il m’évitera un arrosage pour mes pots de fleurs. Rien ne vaut l’eau du ciel pour leur donner bonne mine.

Passons à notre sujet du jour et voyons ce que j’ai à te proposer aujourd’hui lecteur.

 

 

 

 

 

 

 

 

Une histoire de forfait

Une mère donne son téléphone à son fils pour qu’il appelle son père et lui dit :

– Est-ce que t’as appelé ton père ?
– Oui maman !
– Il a dit quoi ?
– Rien maman !
– Comment ça rien ?
– Ben j’ai appelé 5 fois et à toutes les fois c’était une fille qui m’a répondu.
– UNE FILLE ?
– Ben oui…

La mère n’en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.

Elle décide d’appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger. En heures, elle a couché 10 fois avec 10 hommes différents.

Le lendemain, le père est en route pour la maison. Les 10 hommes sont devant la maison avec sa femme et son fils au milieu.

Le père arrive et crie :

– POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ?
– Ici ce sont les 10 hommes avec qui j’ai couché en 24 heures pour me venger de ton infidélité. Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t’a dit au téléphone quand t’as appelé ton papa.

Le fils répond :

– Elle m’a dit «Désolé vous n’avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau»  🙂 😉 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire. C’est alors qu’un jeune homme, qui passait près d’elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c’est une blague et se met à souffler dans le tuyau d’échappement!
Pendant qu’elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s’approche et dit :
Que fais-tu?
– J’essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l’autre blonde se met à rire! Elle dit : – T’es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l’autre de demander: – Ah non? Comment ça?
Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C’est un mec qui a hérité d’une énorme somme d’argent .  Il arrive au quartier en conduisant la dernière Maserati qui est à la mode qu’il vient de s’acheter. Il croise un pote Arabe qui conduit lui une Renault 5 . Son pote descend de la voiture et lui dit :

-Waouhhhh , t’as acheté une Maserati ? Je t’échange ma Renault 5 contre ta Maserati et en plus , je te rajoute cette lampe magique .

Le mec regarde son pote Arabe et lui dit :

-Mais non, tu vas pas m’arnaquer comme ça , je m’en fous de ta lampe magique et de ta Renault 5 ! Moi , j’ai une Maserati .

-Nan mais regarde , attends , attends …

 L’ Arabe frotte sur la lampe et il y a un génie qui sort . Le génie demande à l’Arabe :
– Vous m’avez appelé Ô mon Maître ?
L’Arabe dit au génie :

-Génie , fais-nous deux verres de thé !

Le génie sort une théière et fait deux verres de thé à la menthe avec de l’absinthe . Le mec et son pote Arabe boivent les délicieux verres de thé , puis dit à son pote Arabe :

-Ok ! Je te donne ma Maserati , donne-moi ta Renault 5 et la lampe magique !

Son pote Arabe lui donne donc la Renault 5 et la lampe magique .
Le mec arrive devant chez lui tout content , il klaxonne 3 fois . Sa femme sort et voit son mari avec une Renault 5 , elle ne comprend pas car son mari lui avait dit avant de sortir qu’il allait acheter une Maserati . Elle lui demande :

-Mais qu’est-ce qu’il se passe ? Elle est où la Maserati ?

– T’inquiète pas ma chérie ! Monte , t’inquiète pas , monte !

Sa femme finit donc par monter dans la voiture .
Le mec frotte la lampe et le génie sort et demande :
– Vous m’avez appelé Ô mon Maître ?
Le mec dit au génie :

-Génie , transforme cette Renault 5 en Maserati et donne un très gros sac de bijoux à ma femme , une ceinture , un gros collier et des bracelets tous en or de 24 carats !

-Ah non désolé Ô mon Maître , moi je ne sais que faire du thé à la menthe avec de l’absinthe !

 

 

 

C’est suffisant pour aujourd’hui lecteur ?

Alors nous pouvons passer à la vidéo.

 

Vidéo Vente exceptionnelle

 

 

Bonne fin de semaine lecteur et à bientôt surement.

 

 

 

Gene