La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

Et bien lecteur, on peut dire que ça a bien soufflé ces derniers jours, et la météo nous dit que nous allons avoir une seconde couche peut être ce week end. Cela ne va pas aider pour les réparations en cours.

Je pense à tous ceux qui sont sans électricité, et donc sans chauffage pour beaucoup, sans moyen de cuisiner avec des congélateurs toujours hors service ….

Sans la fée électricité, nous sommes vite désemparés.

Pour celles et ceux qui ne connaissent pas ce problème en ce moment et peuvent ouvrir leur ordinateur ou téléphone, un petit Samedaille ça fait toujours du bien..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Courtes mais bonnes.

 

J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

 

Dialogue entre deux abeilles/frelons :

– Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous

– Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte.

 

Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine.

 

Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur. À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.

 

 

 

 

Au golf

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa
balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son
parcours pas loin d’elle.           
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre
ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au
sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle
est infirmière et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer
sa douleur s’il la laissait faire.
‘Ooooh… .Nnooon.. ..Non…Ce n’est pas nécessaire, tout
va aller pour le mieux tout à l’heure’ dit-il avec le
souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et
finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le
massant …….délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande : “Comment vous
sentez-vous ?”
Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !’…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ca ira pour aujourd’hui ?

Je vais voir ce que j’ai comme vidéo ….

Et voila …

 

 

 

 

 

 

 

Gene

 

 

 

 

 

Si hier la journée fut agréable lecteur, avec une météo idéale pour aller faire ma marche du matin, cette nuit le vent a soufflé sans discontinuer, faisant vibrer les volets et emportant les feuilles de platane au loin.

Tant mieux, autant que je n’aurai pas à balayer et à ramasser !!!

Cela ne m’empêche pas de venir te rejoindre pour composer cette nouvelle page, j’ai renouvelé les stocks depuis quelques jours.

 

 

 

 

Le médecin et l’avocat

Finalement diplômé, un jeune médecin veut travailler à l’hôpital, mais ne trouve pas de travail, alors avec un peu d’effort, il décide d’ouvrir son propre cabinet médical privé.
A la porte d’entrée il appose une grande pancarte portant l’inscription suivante : “
“La cure coûte 25 euros, si elle ne marche pas, 100 euros vous seront restitués”.
Un avocat voit le panneau, et pense immédiatement que c’est une bonne occasion d’empocher 100 euros facilement, et dit :
” Docteur, j’ai perdu le sens du goût… “
Le médecin se tourne vers son infirmière :
” Prenez le médicament dans la boîte 12 et administrer 3 gouttes sur la langue.”
L’infirmière obéit et l’avocat se met à tousser pour expulser ce qu’il a ingéré :
“Mais c’est de l’essence !”
Docteur :
« Exactement, félicitations ! Ça a marché, il a retrouvé le goût, c’est 25 euros, merci.”
Très irrité, l’avocat paie et part en méditant vengeance… En effet, le lendemain il retourne chez le médecin.
L’avocat :
« Docteur, j’ai perdu la mémoire, je ne me souviens de rien… »
De nouveau, le médecin se tourne vers son infirmière :
« Prenez le médicament de la boîte 12 et administrez-en 3 gouttes sur la langue »
L’avocat, plus plus irrité que jamais :
“NON ! Il y a de l’essence là-bas, vous m’en avez donnée hier.”
Docteur :
« Félicitations ! Sa mémoire est revenue, c’est 25 euros, merci.”
L’avocat est furieux, mais paie en préparant de plus en plus une vengeance exemplaire. Et puis le lendemain, il revient.
Avocat :
« Docteur, ma vision est faible et trouble, je n’arrive pas à distinguer les choses…”
Docteur :
« Je suis désolé,  mais pour cette raison je n’ai pas de remède à vous donner. Veuillez accepter les 100 euros.”
Les yeux de l’avocat commencent à briller, il y est finalement parvenu, mais alors qu’il tend la main pour prendre le billet, le médecin lui offre 20 euros, Il s’exclame
“Mais ce ne sont pas 100 euros, ce sont 20 euros !”
Et le médecin :
« Félicitations, votre vision n’a plus de problème ! C’est 25 euros, merci !”

Un peu coquin ce Chat …

 

 

 

C’est pour la délivrer que j’en mange autant surement !

 

 

 

Ho oui ….

 

 

 

 

Quelques citations attribuées à Clémenceau

 

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :

quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins

La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires

et il y pousse des impôts

 

 

 

Je n’ai pas vérifié où se trouvaient ces lieux dit …..

 

 

Le masque chez le dentiste

(Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire…)

Ma secrétaire a le sens de l’humour !

Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le 

nez et, une fois assise pour attendre son tour, enlève son masque.

Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le

porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera

demandé…

Et la patiente de râler style “c’est stupide ,  de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents” 

Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué :

“ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE,

VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ? …”

Ça a réglé le problème.

J’aime bien ma secrétaire.

 

 

 

 

 

Une dernière

 

 

On passe à la vidéo ?
L’efficacité féminine …

 

 

 

Une chose essentielle encore :

 

Enfin ….
On change d’heure surtout, et tu vas dormir 1 h de plus !!! Moi j’aime.

 

 

 

Gene