La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

Week-End à l’extérieur pour nous, et donc peu de temps pour préparer mon Samedaille. Tu ne m’en voudras pas lecteur si on fait peut être un peu plus court que d’habitude ?

On commence avec du coquin …….

Un Breton raconte à ses amis :
 “Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant 15 minutes!”
 L’ Alsacienqui entend ça, répond : “Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 20 minutes! ”  
 Le Lorrain intervient à son tour:
 “Moi, je l’ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l’ amour et elle a hurlé pendant 3 heures!”
 Les deux autres, curieux et stupéfaits : “Comment as-tu fait pour qu’elle hurle pendant 3 heures?”
“J’ai essuyé mes mains sur les rideaux!”  

Peut-être la suite de la précédente ?  Un problème de couple en tous cas, c’est sûr.

PS : Je te joins une photo du petit accrochage.

 

 

PS : J’allais oublier…

 

Ta maîtresse s’est trompée de numéro …..

Elle t’a appelé à la maison ! …..

 

 

 

Allez on change complètement  du sujet, quoique il est toujours question de voiture.

 

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Ca énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant, met les gaz

et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

” Il y a 200 chevaux la-dessous “. 
 Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

” Alors, on fait boire ses bêtes ? “.

 

Une dernière sur les hommes  ……. Faut toujours qu’ils en rajoutent ……

Et pour terminer, lecteur, je te propose d’aller voir cette vidéo.

Ces jeunes sont des amateurs bien sûr, mais tout est réglé comme du papier à musique, un vrai plaisir à voir et écouter.

http://www.montecristo-editions.com/site/pages/reenchanteurs/video.php?video=181

Gene

Encore de bonnes histoire que tu m’as envoyé lecteur. Je n’ai  pratiquement plus de recherches à faire pour enrichir cette chronique de fin de semaine, et je t’en remercie beaucoup. Aujourd’hui, nous allons parler essentiellement de troisième âge, période qui hélas nous guette tous à plus ou moins long terme !!!

Tous les 10 ans, d’anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.

Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :

– “Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.”

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.

Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :

– “Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente.”

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d’habitude où passer la soirée.

Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :

– “Allons au restaurant Le Lion, c’est calme et non-fumeur.”

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.

Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :

– “Allons au restaurant Le Lion, c’est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.”

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.

Au début ils n’arrivaient pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux proposa :

– “Allons au restaurant Le Lion.”

Et tous de répliquer :

– “Bonne idée, nous n’y sommes jamais allés !”

Quand les espoirs  s’envolent ……

 MA VOISINE …

 Elle est célibataire..,

 Elle habite en face de chez moi.

 Je vois sa chambre depuis mon bureau…

Je la vois tous les jours rentrer du boulot

Hier soir, je l’ai vue traverser la cour et frapper chez moi.

Je lui ai ouvert la porte et elle m’a dit :

“Je viens de rentrer, j’ai le feu aux f….s, j’ai très envie de faire la fête, de boire quelques verres, et de faire l’amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?”

Je lui réponds :

“Je suis libre ! …”

 Elle me dit :

“Super, vous pouvez garder mon chien ?”

 ………….

C’est vraiment très c.. de devenir VIEUX ! ……..

Puisque nous parlons de chien, continuons avec .

Une idée pour se déstresser peut-être ?

Et puis des chats qui pratiquent l’entraide, c’est bien aussi n’est-ce pas  lecteur ? J’adore.

Une dernière histoire pour terminer où la bicyclette tient une place importante.

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont dire la messe dans leur paroisse respective.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

   – Où est votre bicyclette Père Jean ?

   – On me l’a volée, répond le curé, juste devant l’église…

   – C’est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j’ai une idée pour confondre le voleur… À l’heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de “tu ne voleras point”, vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d’un regard accusateur. C’est sûr que le coupable va se dénoncer……

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau, tous deux à bicyclette.

   – Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.

   – Plus ou moins, dit le père Jean. C’est bien grâce aux dix commandements mais c’est quand je suis arrivé à “tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain” que je me suis subitement souvenu de l’endroit où j’avais laissé mon vélo… 

Et pour se remonter le moral de temps en temps lecteur …

Gene