Et oui, c’est moi avec encore mes petites histoires de fin de semaine.
J’espère les filles que vous ne m’en voudrez pas pour celle qui suit … Je crois que l’on ne peut plus parler de matcho à ce niveau là !
La femme d’André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
“Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur
d’environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
“Vendez les perles, transférez l’argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l’appât en place…..”
Celle là je crois l’avoir déjà passé, mais elle est toujours bien.
Abdomen
En voilà une autre pas très sage non plus mais on reste dans le domaine de la prière aussi…
Un prêtre avait été convié à célébrer l’ office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe : Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues? J’étais inquiet, avoua-t-il. Pour quelle raison ? Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête ! |
Heuuuuu, je crois que mon voyage à Rome m’a un peu perturbé, je vois des curés partout !
Un curé dit à son ami rabbin :
– J’ai un truc pour manger à l’œil.
– Super, tu fais comment ?
– Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
– Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
– D’accord je m’occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
– Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti………..
Et le rabbin rajoute alors :
– D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !
Edgar Faure a toujours été réputé pour la finesse de son humour . En voici la démonstration pour terminer cette page.
Au cours d’un dîner de gala interminable, Edgar Faure observe longuement une jolie femme. Troublée, celle-ci lui demande :
– Cher Président pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
Réponse d’Edgar Faure avec son zozotement légendaire :
– Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage .
Gene
