La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

 

       Oui lecteur, le soleil existe,  je l’ai rencontré depuis deux jours !!! Espérons qu’il se sente enfin bien chez nous et qu’il accepte une résidence prolongée pour les jours et semaines qui vont suivre.

 

Passons maintenant aux choses sérieuses et voyons ce que je t’ai réservé pour ce jour.

  Annie, 5 ans, revient de l’école.

  Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
 Sa mère, très intéressée, lui demande :
 – « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
 Annie répond :
 – « J’étais morte de honte !
  Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l’orphelinat.
  Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l’hôpital.
 Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
 Sa mère répond en riant :
 « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
 « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

 

 

Celle-là je ne pouvais pas la laisser passer, elle est trop …… locale !

 

HISTOIRE DE 4 PETITES SOURIS

C’est l’histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris (non, ce n’est pas une histoire de souris homosexuelles !)
Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent…
Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leurs économies.
Et chacune achète l’objet qui lui manquait….
De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher…
Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s’aperçoit qu’on a fouillé dans ses affaires!
Elle réveille donc la seconde souris en lui criant :
‘C’est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le-moi!!!!’
La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu’on a fouillé dans ses affaires !!
Elles réveillent la troisième souris : ‘C’est toi qui a volé mon disque de F. SINATRA !!!! Rends-le-moi!!!!’ dit la première.
‘C’est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la-moi!!!!’ dit la seconde.
La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s’aperçoit qu’on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!!
Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est vide.
C’est alors que la dernière souris entre dans la maison :

‘Strangers in the night, hippsss, prout !!!!’..

 

 

Un peu plus lourd ……..

 

 On n’arrête pas le progrès. . . Un nouveau LECLERC vient d’ouvrir ses portes en Ile de France, à Montmorency.
Ils ont installé un vaporisateur d’eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :
Juste avant qu’il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l’odeur de la pluie qui vient…
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l’odeur du foin fraîchement coupé

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l’odeur d’un steak sur barbecue avec oignons
Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l’arôme des oeufs et bacon en train de cuire
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l’odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits……….

 

Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

 

Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t’annonçais que j’ai gagné au loto ….??
 Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ….. !!
 La femme lui dit : bah j’ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, alors dégage…!

 

 

Ce sera tout pour aujourd’hui, de quoi à accompagner cette belle journée et te dire:

 

 

Gene

  

 

       On ne peut pas dire que le temps soit franchement beau chez nous, mais on ne va pas se laisser abattre pour si peu n’est-ce pas lecteur ? Nos petites blagounettes du Samedaille sauront bien nous dérider un moment en cette fin de semaine.

Les histoires qui suivent sont encore en provenance d’un mail ami. Elles sont un peu coquines mais les jeunes enfants ne sont pas là je pense pour demander quelques explications

Il m’a été dit que ces histoires étaient vraies. Je me garderai bien de le confirmer.

 

A la pause déjeuner lors d’une réunion des grands pontes d’EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
–  ” Savez-vous qu’à l’origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? “
Tout ce beau monde s’esbaudit devant tant d’érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
–  ” Et pour les flûtes ? “
Un ange passe dans l’assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

 

 

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d’un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s’est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
–  ” Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m’avez promis hier soir ? ” 
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l’équipe télévisée qui était écroulée de rire..

 

 

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question : 
– Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu’il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
– C’est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
– Dans ce cas, pourquoi cela n’a-t-il pas un goût de sucre ? 
Après quelques secondes d’un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu’elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l’amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire : 
– Mademoiselle, c’est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

 

 

Un petit dessin pour continuer.

 

 

Et encore un autre tant qu’à y être.

 

 

Pour finir un jeu de mots :

Les poubelles.

Les moutons aussi.

 

Gene