La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

Bonjour

 

Nous revoilà pour notre matinée détente lecteur.

L’alcool y est assez présent ……..

Je t’assure je n’y suis pour rien.

Bonne lecture

 

 

 

 

 

 

      Oui lecteur, c’est la rentrée pour tous et toutes, des plus petits jusqu’aux plus grands, chacun prend son cartable pour retrouver le boulot (quand il a la chance d’en avoir….). Tu ne peux pas échapper à la chose, les grandes surfaces, les pubs, les journaux, tout le monde nous le serine : c’est la rentrée. Et ma foi, les blondes n’échappent pas à l’atmosphère ambiante, pour elles aussi, c’est la rentrée.

Tout d’abord, nous pourrions imaginer notre blonde dans l’avion, de retour de ses belles vacances au soleil.

 

          Lors d’un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L’hôtesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Elle explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
– Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !
L’hôtesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
– Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !
Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote:
– Vous avez bien dit qu’elle est blonde?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille.
La blonde lui dit :
– Oh je suis désolée ! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L’hôtesse et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
– Je lui ai dit : “La première classe ne va pas à Toronto.”

 

C’est aussi la rentrée pour les couples…..

 

 

 

Quelques réflexions masculines à ce sujet ?

 

Main dans la main   

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

 

Régime sec
Une blonde téléphone à son mari et lui dit :
” J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié ! “
Il lui répond :
” Reste encore 2 semaines. “

 

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  blonde préposée (certaines ont quand même de la répartie ! ) :
– Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ?
– Certainement Monsieur, lequel ?
– Le titre est ” L’homme, le sexe fort “.
La préposée répond :
– Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.  

 

Une petite dernière lecteur ?

 

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
sueur et tout essoufflé.
“Mais qu’est-ce qui se passe ?” dit-elle.
“Je suis en pleine crise cardiaque” dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : “Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.”
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
“Cochonne !” dit-elle.
“Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.”

 

Une conclusion sans aucun rapport avec notre sujet mais que j’adore. 

 

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
– Non ? C’est dommage elle est pliante !

 

GENEVIÈVE