La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

Allez après une semaine très calme sur le blog, nous retrouvons tout de même le Samedaille, j’ai été abondamment approvisionnée ces derniers jours. Il faut en profiter.

 

 

 

 

 

 

 

 

C’est une jeune femme qui se confie à une amie.

 

– “Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j’ai peur de me tromper pour la première fois !”

Son amie lui dit :
– “Je vais t’expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !”

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :
– “Billets SVP.”

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
– “Votre billet mademoiselle !”

Elle s’enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
– “Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !”

L’occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l’aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n’y arrive pas et se plaint :

“Ça, c’est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures… quatre fois trop grandes !”

 

 

 

 

 

 

 

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DEVINETTE !!!

Seulement 5 % des “gradés” de l’Université de Stanford ont pu trouver la réponse.

Pouvez-vous répondre aux7questionssuivantes avec le même MOT ?

1. Le mot a 4 lettres

2. Il précédait Dieu

3. Il est plus grand que Dieu

4. Il est plus méchant que le diable

5. Tous les pauvres l’ont

6. Les riches n’en ont pas besoin

7. Si vous le mangez, vous mourrez.

Avez-vous trouvé ?

Essayez un peu plus fort avant de regarder la réponse.

L’avez-vous trouvée ?

Donnez-vous votre langue au chat ?

 La réponse est :

RIEN

 RIEN a 4 lettres.

RIEN  ne précède Dieu.
RIEN  n’est plus grand que Dieu.

RIEN  n’est plus méchant que le Diable

Les pauvres n’ont  RIEN.

Les riches n’ont besoin de  RIEN.

Si vous ne mangez  RIEN, vous mourrez.

Moi… je ne l’ai pas trouvée !

Mais ça ne me fait RIEN

 

 

 

 

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :

” Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société… “

” Attends, moi je bosse à la Voix de l’Ain. Je vais te faire un petit encart… “

” Bravo, formidable !!!

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

” AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C’EST POUR L’ÉTERNITÉ !!! “

Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d’accord et lui dit de ne pas s’inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d’aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :

” AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

 

 

 

Est-ce que je vais avoir une vidéo encore ?
Mais bien sûr !

On nous en parle beaucoup en ce moment à cause de la guerre, mais les drones savent faire autre chose comme nous proposer des images féériques ….

 

 

 

 

A toutes et tous

 

Gene

 

 

 

C’est incroyable comment la semaine est passée vite.
J’avais des photos de cartonnages à te montrer lecteur,  trop tard.
Elles seront pour la semaine prochaine.

Avant d’ouvrir ce nouveau Samedaille, je dois commence par  te dire merci lecteur pour tes nombreux commentaires concernant le changement des dates du salon 2024.

Tes réponses ont confirmé notre envie, et après rencontre avec la municipalité, les dates des 2-3-4 mai sont confirmées.

Nous allons donc nous atteler rapidement aux premiers préparatifs, principalement la liste des invités à monter avec les mails à envoyer pour cela. Croisons les doigts pour que nos demandes ne tombent pas sur des dates déjà retenues.

 

Allez, passons à notre sujet du jour, c’est pour cela que tu es venu sur cette page lecteur.

Ecore une fois un peu de tout, sans sujet vraiment précis.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je ne pensais pas que comparer une femme à une pomme de terre pouvait être un compliment, mais en réfléchissant bien, c’est pas mal !

LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.

  «J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»
  Mesdames et chères amies,
  vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

 

 

 

 

Humour d’une pharmacienne :

La puissance des médicaments

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paye pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :

– Le temps d’aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?

 – Allez, d’accord !

 La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

 – Mettez moi deux entrecôtes s’il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande, s’en va à la boulangerie.

– Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège à l’épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s’en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

– Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

 – Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c’est garanti. :
Je viens d’en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a b…é la bouchère, la boulangère, l’épicière et moi !!!!

 

 

 

 

 

Il y a longtemps que nous n’avions pas eu des nouvelles de Toto !

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
 – Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
– C’est à cause du panneau près de l’école.
– Mais de quel panneau parles-tu ?
– Celui où il est marqué ” Ralentir école ” !

 

 Toto s’approche de sa grand-mère et lui demande :

 – Mamie, mamie, je peux t’amener le fusil de papy ?
– Mais pourquoi veux tu m’amener le fusil de chasse de papy ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
– Mais non mamie, c’est pas pour tirer avec, c’est pour le mettre à côté de toi !
– Et pourquoi veux tu le mettre à côté de moi ?
– Parce que papa, il a dit

 ” Quand votre mamie passera l’arme à gauche, je vous emmène tous en vacances “. 

 

Nous terminons en musique lecteur encore aujourd’hui. J’écoute régulièrement l’émission de The Voice du samedi soir, j’aime les belles voix.
Cette année, un chanteur de notre sud-ouest est pour moi le futur gagnant. Il s’appelle Aurélien Vivos
A l’heure où je publie ces lignes, le résultat n’est pas connu puisque l’émission est seulement ce soir.
A toi de voir lecteur si tu as la même opinion que moi en l’écoutant sur cette vidéo où il partage la vedette avec une jeune femme à la voix toute aussi exceptionnelle.
J’espère que les téléspectateurs seront nombreux à voter pour lui, que la région se mobilise !!!!

 

 

 

Aurélien, je te souhaite bonne chance !

Gene