La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

   

      La prochaine fois que tu te laveras les mains lecteur et que tu trouveras la température de l’eau pas vraiment agréable, aie une pensée émue pour nos ancêtres… Voici quelques faits des années 1500 :

  La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu’ils prenaient leur bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur raisonnable en juin. Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement, et c’est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet. C’est à cette époque qu’est née la coutume du bouquet de la mariée.

  Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d’eau très chaude. Le maître de maison jouissait du privilège d’étrenner l’eau propre; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche.
  A ce stade, l’eau était devenue si sale qu’il aurait été aisé d’y perdre quelqu’un… D’où l’expression « Jeter le bébé avec l’eau du bain » !

  En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans charpente de bois. C’était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C’est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit. Lorsqu’il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit. D’où l’expression anglaise « It’s raining cats and dogs ».

  Pour la même raison, aucun obstacle n’empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison. C’était un vrai problème dans les chambres à coucher, où les bestioles et déjections de toute sorte s’entendaient à gâter la literie. C’est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l’usage du ciel de lit.

 

  A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu. Chaque jour, on allumait celui-ci, et l’on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron. Celui-ci se refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron…

  Les plus fortunés pouvaient s’offrir des assiettes en étain. Mais les aliments à haut taux d’acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n’était pas rare qu’on en meure. C’était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques. Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie, et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.

 

  Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb. Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours! Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n’était pas rare qu’on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s’assemblait pour boire un coup en attendant que l’olibrius revienne à la conscience. D’où l’habitude de la veillée mortuaire.

  La Grande-Bretagne est en fait petite, et à cette époque, la population ne trouvait plus de place pour enterrer ses morts. Du coup, on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc, afin de pouvoir réutiliser les tombes. Mais lorsqu’on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s’aperçut que 4 % d’entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu’on avait enterré là quelqu’un de vivant. Dès lors, on prit l’habitude d’enrouler une cordelette au poignet du défunt, reliée à une clochette à la surface du cimetière. Et l’on posta quelqu’un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l’oreille. C’est ainsi que naquit là l’expression « sauvé par la clochette ».

 

Qui a dit que l’Histoire était ennuyeuse ?

Changeons complètement d’univers et de registre …

Joli panneau n’est-ce pas ?  Ah ! les joies de l’orthographe ……..

 

 

Nouveau changement, mais un sujet inépuisable : les “relations” homme/femme …

 

Un Italien raconte à ses amis :
– Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes !
Le Français qui entend ça répond :
– Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes !
Le Belge intervient à son tour :
– Moi, je l’ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
– Comment as-tu fait pour qu’elle hurle pendant trois heures ?
– J’ai essuyé mes mains sur les rideaux ! …  

 

 

Tu veux continuer ? Alors en voilà une ou deux déposées par Domi ….

Je lui en laisse la totale responsabilité.

 

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
– Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
– Bof…
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non …
– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je voudrais divorcer
– Aie ! Je n’avais
pas prévu de dépenser autant … 

  

Ce matin-là, au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
– En plus, tu es minable au lit !
Vers l’heure du midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs sonneries, sa femme répond, à bout de souffle.
– Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
– J’étais au lit.
– Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
– Je demandais l’avis d’un autre médecin …..  

Merci à Dom pour les images de ce jour.

 

 

 

 

      Aujourd’hui, lecteur du samedi, pas de thème particulier, mais ce que m’ont fourni les copains et copines du net et que je vais partager avec toi. C’est parti, et ça commence chaud  grâce à Fabienne.

 

Un soir, après bientôt  25 ans de mariage,  un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser  comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.  

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend  le long du dos

jusqu’au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrête pile sur son bas-ventre. 
Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche jusqu’au mollet. 
Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête  tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l’autre côté  et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.  
Comme toutes ces caresses  lui avaient fait pas mal d’effet,  elle lui demande amoureusement : 
“Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ?”
Il marmonne :
“J’ai retrouvé la télécommande”. 

 

 

Un comptable, un chimiste un ingénieur, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent chacun d’avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l’ingénieur appelle sa chienne :

– “Racinecarrée, montre-nous tes talents ! “

La chienne trotte jusqu’à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien

– “Débikrédi, montre-nous tes compétences “

Le chien va dans la cuisine, ramène une douzaine de gâteaux secs et les classes en 4 piles de 3 gâteaux biens égales.

Le chimiste prétend que son chien peut mieux faire :

– “Atomique, fais ton numéro “

Le chien ouvre le frigo, prend 1 litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l’armoire, et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une goutte.

L’informaticien pense bien les supplanter tous :

– “Diskedur, impressionne-les “

Le chien s’installe devant l’ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui demandent :

– “Et ton chien qu’est-ce qu’il peut faire ? “

– “Poskafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire”

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, s’occupe “activement” de la chienne de l’ingénieur et prétend s’être fait mal au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident du travail, et prend un congé de maladie de 6 mois !

Alors c’est qui le plus fort ?

 

C’est l’histoire d’un vieux monsieur d’environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s’approche de lui et dit :
– À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond :
– Hein ?
La prostituée répète :
– À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
– Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
– À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
– C’est fini ? Combien je vous dois ?  

 

Je précise que la photo suivante n’a rien  à voir avec l’histoire précédente    

 

   

       Et pour finir du rêve , du rêve, du rêve ……..

     Si tu veux bronzer dans cette piscine, tu dois aimer l’altitude, parce qu’il faut monter au 55eme étage de l’hôtel Marina Bay sands, à Singapour.  Rien au bord ne paraît risqué comme il est montré sur les photos, car l’eau qui déborde, est recueillie et renvoyée dans le bassin.
     Le bassin mesure 150m c’est la longueur de 3 piscines olympiques ; il s’appuie sur les trois tours de l’ hôtel le plus cher du monde, formant un navire, c’est la piscine la plus grande du monde à cette altitude.

 

 

 

 

     Etonnant n’est-ce pas ?