La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

     

      Bonjour lecteur du samedaille, toujours là ? Toujours frais ?
Allez c’est parti pour une visite chez les paysans. Ils ont de l’humour à toutes les générations . La preuve !

 

 À la campagne on a une perception différente des choses …..

Un fermier Auvergnat, dans son camion, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
– « Est-ce que ton père est là ? »
– « Non Monsieur il est parti à la ville »
– « Est-ce que ta mère est là ? »
– « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
– « Et ton frère lui, est-il ici ? »
– « Non Monsieur, il est parti avec papa et maman »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
– «Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.»
– «Bon dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– «Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il demande 500€ pour le taureau et 50€ pour le cochon enregistré, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»  
 

 

On peut rester dans le domaine animal. Il y a toujours quelques bêtes sur une ferme.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type, qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche mais, comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va …
Le paysan, estomaqué :
– Dedieu !!! Vous faites parler les poules ?
Le type :
– Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
– Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va …
Le Paysan :
– CrévinDieu !!! Les vaches aussi ?
Le type :
– Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
– L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

 

Bon les copines paysannes vont pas être contentes ……..

Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :

–  Bonjour, qu’est-ce qui ne va pas ?
–  C’est mon mari, il se prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille !
–  C’est curieux. Voulez-vous bien vous déshabiller?

Elle se déshabille.
Et le médecin:

–  Bèèèèèèèèèèèèh!

 

Où on retrouve Georges et pas encore Georgette ……

Georges et son fils, en bons paysans, sont partis à la découverte du nouveau centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: “C’est quoi, Père?”

Georges, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit:

“Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.”

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Georges, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils:

“Va chercher ta mère.”

 

 

 

 

 

 

      Allez mon lecteur favori, c’est samedi aujourd’hui, ton jour des histoires à dormir debout et autres blagounettes. Sans attendre, nous attaquons fort avec le sexe dit “faible” ……..

 

3 hommes et 3 femmes voyagent ensemble par le train.

Chacun des hommes achète son billet mais ils remarquent que  les femmes n’en prennent qu’un.

– Comment allez-vous faire pour voyager avec 1 seul billet ? demande l’un des hommes.

– Regardez et vous verrez, répondent les femmes.

Tout le monde embarque à bord du train, les 3 hommes chacun sur leur siège et les 3 femmes s’enferment dans les toilettes.

Au bout d’un moment arrive le contrôleur qui récupère les billets et tappe à la porte des toilettes.

– Ticket s’il vous plaît !

La porte des toilettes s’entrouvre, un bras tend 1 billet que prend le contrôleur.

Et il s’en va.

Les 3 hommes trouvent cette idée vraiment brillante et décident de faire pareil pour leur retour, manière d’économiser quelques sous ….

Ils achètent donc 1 billet seulement, mais voient que les 3 femmes n’en ont pas acheté du tout.

Étonnement de leur part :

– Comment allez vous faire sans billet ? demandent-ils.

– Regardez et vous verrez répondent à nouveau les femmes.

Une fois embarqués, les hommes s’enferment dans un toilette et les femmes dans un autre.

Après le départ du train une femme en sort, frappe à celle des hommes et dit :

– Ticket s’il vous plaît ! ……

 

     Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu’ils sont plus intelligents …….

 

Dans le train, les 3 femmes continuent de discuter ….. 

Trois femmes, échangent sur leurs adultères respectifs :
La brune :
– Non, moi, je dis tout à mon mari, je ne lui cache rien !
La rousse :
– Quel courage !
La blonde :
– Quelle mémoire !

 

 

      Et c’est là que nous retrouvons nos 3 hommes ……..

Trois hommes, qui après s’être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– ”Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.”
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– ”Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une petite Renault.”
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– ”Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.”
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault lui dit:
– ”Voyons! Qu’est-ce qu’il se passe ? Elle est superbe ta caisse !”
Et l’homme à la Lamborghini lui répond:
– ”Oui mais je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!”

 

 

Les femmes font aussi des bébés de temps en temps …

Dans une maternité, la sage femme dit à une jeune mère :
– Votre nourrisson est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
– Tout le portrait de son père !

 

Dans la haute bourgeoisie, il peut aussi y avoir des problèmes …

– Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
– Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, qu’en pensez-vous ?

– Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

 

 

Quelques définitions du Petit Campion empruntées à  Dom comme les dessins du Chat illustrant cette page.

– MARI : locataire principal.

– SATYRE : espoir providentiel des dames usagées.

– LIAISON : une occasion offerte qui s’est compliquée d’une habitude.

– FRAGILITÉ : Propriété spéciale aux objets précieux et peu durables, tels le verre, la mousseline, l’honnêteté des hommes et la vertu des femmes.

– DÉBORDEMENTS : les fleuves et les femmes se livrent à des débordements : les premiers en sortant de leur lit, les secondes en y entrant.

– CHÉRI : Locution pratique, employée dans l’intimité de préférence au prénom, de façon à éviter des confusions regrettables.