La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

Et oui lecteur me revoilà avec un nouveau Samedaille que tu attendais surement.

C’est reparti avec un petit choix d’humour, au hasard de mes trouvailles dans mes stocks de l’été et plus.

 

 

 

QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L’HUMOUR

– Quel est le plus grand navigateur au monde ?

– Internet Explorer !
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– Quelle est la capitale de Taïwan ?
– Made-In
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– De quelle œuvre est issue la phrase “To be or not to be” ?
– De “Questions pour un champion”.
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– Pourquoi dit-on de Jules César qu’il était un dictateur ?
– Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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– Quelle est la taille de Hong-Kong ?
– 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
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– Qui était Léonard De Vinci ?
– Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
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– Qui était Galilée ?
– Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
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– Qui était le Général de Gaulle ?
– Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C’est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
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– Expliquez-moi la règle des probabilités.
– C’est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
– Vous êtes certain ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.

 Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

 Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

 Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

 Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche,

puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

 « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

 On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond

 « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

 Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

  Le Papi lui rétorque alors :

 « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je devrais avoir une vidéo encore pour toi lecteur ….
Et pas besoin de comprendre l’anglais !

 

 

 

 

Gene

 

 

 

 

Lecteur, je ne sais pas quelle météo règne sur tes environs, mais ici, c’est du beau temps depuis plusieurs jours.

Notre fiston en a profité pour finir de moissonner les blés hier avec une bonne récolte mais hélas des prix en chute libre …

Ceci ne va pas nous empêcher de passer un bon moment ensemble, quelque soit la météo ou la difficile journée qui nous attend demain. “Wait and see” comme disent nos amis anglais qui sont eux déjà fixés sur leur sort.

C’est parti.

Un nouveau choix, quelques uns sont de saisons, d’autres moins.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un Airbus 380 traverse l’Atlantique. Il vole constamment à 800 km/h et à 30 000 pieds, quand soudain apparaît un Rafale.

Le pilote de l’avion de chasse ralentit, vole à côté de l’Airbus et salue le pilote de l’avion de ligne par radio : “Airbus, vol ennuyeux, n’est-ce pas ? Maintenant regarde ceci ! Il met son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s’élève rapidement à une hauteur vertigineuse puis descend presque jusqu’au niveau de la mer dans un plongeon à couper le souffle. Il revient à côté de l’Airbus et demande : “Eh bien, comment c’était ?”

Le pilote d’Airbus répond: “Très impressionnant, mais maintenant à toi de regarder !”

Le pilote du jet regarde l’Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à voler obstinément droit, avec la même vitesse. Au bout de 15 minutes, le pilote de l’Airbus demande par radio : “Eh bien, comment c’était ?”

Confus, le pilote de jet demande: “Qu’avez-vous fait ?”

Le pilote de l’Airbus rit et dit : “Je me suis levé, j’ai étiré mes jambes, j’ai marché jusqu’à l’arrière de l’avion pour utiliser les toilettes, puis j’ai pris une tasse de café et une pâtisserie au chocolat et j’ai un peu flirté avec une jolie hôtesse”.

 

La morale de l’histoire est la suivante: quand on est jeune, la vitesse et l’adrénaline semblent être excellentes. Mais à mesure qu’on vieillit et qu’on devient plus sage, on apprend que le confort et la paix sont plus importants. C’est ce qu’on appelle être senior : plus lent, plus âgé, mais plus intelligent.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Blagues sur les plantes

La vengeance du bégonia
Un type explique à un ami :
– Ma femme a pris l’habitude de parler à ses plantes en pot.
– Elles lui répondent ?
– Et comment ! Hier encore, un bégonia l’a envoyée sur les roses.

***
Une histoire de TOTO :
– Qui peut me citer un exemple de plante grimpante ? demande le maître.
– Moi, monsieur ! répond le petit Toto, la plante des pieds !
– La plante des pieds ? Quel rapport avec une plante grimpante ?
– Hé bien, monsieur, j’habite au septième étage et il n’y a pas d’ascenseur.

***

La graine de la naissance
Un petit garçon demande à sa mère :
– Maman, comment je suis né ?
– Et bien un jour, Papa a planté une petite graine. Maman en a pris soin tous les jours. En quelques mois, elle est devenue une plante merveilleuse. On l’a coupée, séchée et fumée. Ce jour-là, on planait tellement qu’on a oublié le préservatif.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nous passons à la vidéo lecteur ?

De la musique, des lumières, de l’eau, tout pour rêver.

De la poésie pour nous évader un peu de l’atmosphère pesante de cette semaine.

 

 

 

 

 

 

Gene