La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

 

Les vacances ont commencé pour beaucoup d’élèves. C’est le moment des départs à la neige pour les amoureux du skis et des sports d’hiver.

Tu fais peut être partie de ceux là lecteur. Si c’est le cas, je t’espère bien arrivé à destination malgré les grèves annoncées et peut être quelque nouveaux blocages sur les routes.

Pour toi qui aura choisi de rester “at home”, un petit Samedaille ne pourra qu’égailler cette fin de semaine, bien pluvieuse enfin chez nous pour une fois.

Allez, revenons à nos petites histoire, et voyons ce que j’ai en stock pour aujourd’hui.

 

Commençons tranquillement ….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une jeune femme demande à son amie : 
« Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
– Non je l’ai laissé tomber ! »

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
« Vous servez des andouilles à midi ?
– Bien sûr M. on sert tout le monde ! »

« Chéri j’ai trouvé ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire. » lance l’épouse à son mari,
« Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
– Oui bien sûr.
– Et bien je t’ai acheté un pull de la même couleur. »

 

 

 

 Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
« Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes, que fait-on ?
Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ? » 

 

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
« Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »

 

 

 

 

 

 Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’être repeint.
Le gardien la met en garde : « Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !
– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! 

 

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre chirurgien qui l’opère.
  « Ne sois pas nerveux dit le malade avant d’être endormi : je te fais confiance mais sache bien que s’il m’arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi. »

 

 

 

 

Et une petite vidéo pour conclure lecteur ?

Pas besoin de traduction pour en rire.

 

 

 

Nous allons nous quitter ici pour quelques jours, les petit fils vont venir passer quelques jours à la maison cette semaine et je ne sais pas si j’aurai du temps de reste pour venir sur mon clavier. Nous verrons bien.
En attendant :

 

 

Bonnes Vacances

Gene

 

 

 

 

Nous revoila lecteur en cette fin de semaine pour déguster un nouveau Samedaille. Je t’espère en forme pour en profiter et peut être le partager avec quelques amis?

C’est parti. Ce sera un thème animaux aujourd’hui pour les photos, dessins et peut être histoires si je trouve.

 

 

 

Salon de l’agriculture

Cette phrase là il fallait la trouver !
Pourquoi le Salon de l’Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?
Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu’on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats, et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents !

 

 

 

 

Deux poules discutent:

– Tu vas bien, toi? Tu me sembles un peu pâle.
– Ne m’en parle pas, je pense que je couve quelque chose.

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Deux chevaux visitent un zoo. Devant l’enclos des zèbres, ils s’exclament:

– Tiens, voilà l’enclos des prisonniers!

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Quel oiseau est capable de soulever un éléphant?

La grue!

 

 

 

 

 

À l’arrêt d’autobus, une mère tortue dit à son fils:

– Ne t’éloigne pas trop, l’autobus passe dans deux heures.

Deux puces sortent du cinéma. Comme il pleut, la première demande à l’autre:

– On rentre à pied ou on prend un chien?

Deux puces sortent du cinéma. Comme il pleut, la première demande à l’autre:

– On rentre à pied ou on prend un chien?

 

 

Pourquoi les oiseaux vont-ils si vite au lit ?
Parce qu’ils n’ont pas de dent à se brosser !

Comment les abeilles communiquent entre elles?
Par e-miel

Tu connais l’histoire du têtard ?
Il pensait qu’il était tôt mais il était tard.

Pourquoi les mamans kangourous détestent-elles la pluie ?
Parce qu’alors les enfants jouent à l’intérieur.

Qu’est ce que crie un escargot sur le dos d’une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu !!!!

 

 

 

 

 

C’est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage.
La première trouve la pellicule d’un film de cinéma et commence à la brouter.
L’autre lui demande:
– Tu as aimé ce film?
Et elle répond:
– Je crois que je préférais le livre.

Une girafe et un chien veulent se baigner. La girafe entre dans la rivière pour voir si l’eau est profonde. L’eau monte jusqu’à son cou. Elle se retourne et dit alors au chien :
– Tu peux venir : on a pied !

C’est l’histoire de la cigale et de la fourmi.
L’été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
– Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
– Non non, je vais rester pour gagner un peu d’argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana “90-60-90” (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
– T’aurais du venir, c’était génial…, et la fourmi de dire qu’elle préfère gagner de l’argent.
L’été d’après, re-belote, la cigale s’en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l’argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l’été. Et la cigale de lui répéter qu’elle aurait du venir en vacances. L’été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
– Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L’EM….DE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

 

 

 

 

Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.

 

Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?

 

La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court.

 

J’entendais rire dans mes tiroirs – ??
– Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux.

 

 

 

 

Pour finir ta vidéo et en rythme s’il te plait !!!

 

 

 

Gene