La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

Toujours fidèle, voici ton nouveau Samedaille lecteur.

Les effets dévastateurs du progrès …

L’art d’utiliser les mots  ! 

C’est l’histoire d’un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. 
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
“onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère” .
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: “tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots”.
Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde ! 

Le bon café du matin …

Sacré Gégé !

Gérard revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.

– Alors tu vas mieux ?

– Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

– La grippe, une expérience magnifique ?

– Oui, parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !

– Comment ça ?…

– Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie :

« Mon mari est à la maison ! « 

« Mon mari est à la maison ! « 

Josiane ….

Naître au XXI siècle …

Mathilde, 5 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande:

« Comment cette leçon s’est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :
 “Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.

Aline, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une dame”.

Sa mère répond en riant :« Et toi, qu’as-tu dit ?»

“Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu’ils ont dû me faire eux-mêmes !”

Sans commentaires …. …

Et un mot d’enfant pour terminer lecteur.

A propos tu connais lecteur la “lecture d’inférence”  ? Moi non ….

Gene

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Je n’allai tout de même pas te priver de ton Samedaille lecteur.

Tu m’en en a encore parlé lors de ta visite au salon, et pas qu’une fois ! Alors voici celui de début mars (déjà) avec quelques trouvailles envoyées sur ma boite mail.

Blonde, blonde …

Un peu de tout …

Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
Un carnet de timbres, s’il vous plaît !
Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd. Avec ou sans  filtres ?

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l’apprenti qui doit l’accompagner :
– Je te préviens, je suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l’apprenti dit alors :
– Moi non plus.
 

Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille :
– Regarde ! C’est le président Macron qui passe.
– Mais non. Si c’était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.

HO HO HO …….

Finesse d’esprit

Ce n’est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos. A l’issue d’un repas trop frugal, il s’entend dire par son hôte :

– Maître, j’espère que vous nous ferez bientôt l’honneur de dîner à nouveau ici.
– Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez ……..

L’acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s’extasie devant les programmes du câble 
– Sais-tu qu’il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?

– Quand j’étais petit, on appelait ça une fenêtre !

Mot d’enfant

Humour au presbytère …

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

– Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Monsieur Devos l’inimitable

Et une petite dernière qui a eu un franc succès pendant le salon auprès des exposants !

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L’un d’eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? ? »

« Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de la mer, aux Cyclades peut être ! !
L’ ours et le crocodile : « Oh c’est bien !

« Et toi l’ ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L’ ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! …………..

Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l’ ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j’ai une grande Gueule, je crois qu’on va aller en France ! »

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Gene

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